早上起床两只手又肿的握不起来了。
涨得难受。
更年期之后经常这样。
开始不懂我还以为是肾出了毛病，咨询了一下说是与更年期雌激素分泌失调有关系。
医生提醒晚上少喝水。
细琢磨一下发现还真是那么一回事，晚上喝水多胳膊手就肿。
少喝水就没事。
昨天我炒的山豆角，从崂山小区群里买的。
有的已经老了再放下去怕浪费我就炒了两斤，觉得有点多就多放了一点盐。
又咸了。
吃了之后口渴我就喝了几瓶水。
这几瓶水又让我肿了手，肿了眼睛。
更年期每天不同的症状让我很抓狂，不是这里难受就是那里疼，反正没有舒服的时候。
昨天情绪低落一天，无论是做什么都提不起兴趣。
我就像被抽了灵魂的纸皮人一样在家里飘来飘去。
我难受是从来不和任何人吱声的。
这半辈子养成的习惯，能不求人就不求人，能不打扰别人就不打扰别人。
再说了我说也没用，没人能感受你的感受，因为没有亲身经历。
就是有亲身经历的她照样也不会理解你。
所以咱就不要去跟别人倾诉了，毫无意义。
今天还好身上不疼，只是肿了手和小腿肚。
攥拳头的时候有些不舒服。
出去摘了几个苦瓜中午吃了它。
昨天我躺床上抑郁着孩子又冒泡了。
说是让我带她去看牙。
瞬间爆炸，烦躁感爆棚。
我说你们能不能不要出来？我很烦你们你们知不知道？
能不能给我一个喘口气的机会？
我就一个人扛不住这么多人的担子。
滚！
孩子灰溜溜的撤了。
她学聪明了看到不对惹不起了跑的比兔子还快，免得被骂。
后面那些话我没说出来咽下去了，我不想因为自己的情绪让家庭矛盾升级。
我也不想告诉她们此刻我自己都撑不住了，我很难受很疼，我顾不了那么多了。
更年期本应该安静安稳的度过，我现在有这个安稳安静度日的条件，却整天被一些外界的因素搞得我的生活一团糟糕。
和老爷们聊天我说：“我能扛得住他们应该扛的担子，我的担子我从来就没想过让谁给我扛过，哪怕是只扛一分钟。
我很讨厌麻烦别人的人，所以我不去麻烦任何人。
有多大的能力干多大的事，有多大的碗吃多大的饭，我知道自己没有大本事所以我努力工作积少成多。
人干事首先得明白自己几斤几两。
我觉得这是做人最起码的原则为什么在我眼里很正常的事在别人眼里就是困难的事呢？就做不到呢？”。
老爷们说：“你是你，别人是别人，不是所有人都能成为你，你也成为不了其他人。
每个人生活圈子不同，格局和眼界必然的都不同哪能都活成一样，你管好自己就行了，你管不了别人，别人也没人听你管。”
嗯，也是。
人最愚蠢的行为就是试图去改变别人。
这句话一点不假。
南墙得需要自己去撞才清楚能不能回头，有的人就是撞烂了脑袋都不想回头，神仙也救不了。
各自有命，顺其自然吧，也只能这样了，这是没有办法之后的自我安慰。