拥有苹果的时候只在意苹果才能感受幸福

记性再不好的人也不是失忆了 回想这几年做的很多事情就像被夺舍了一样很愚蠢很幼稚 总是想事情按照我的意愿发展 认为我只要努力就能按照我的想法去发展 但是现在事情都在越变越好 回到家之后有满满的安全感 很多事情也懂得了事缓则圆 学会了接受一切的发生 人来人往 每天和爸爸妈妈一起散步聊天 遛狗 去健身房里锻炼 我的好朋友也当上了老师 我们都结束了贫穷的少女时代 很值得庆幸的事情 让生活尽量变得丰富 每天上班也不忙 有时间做很多事情 有和善的同事还有同龄的初代同事 大家的投喂 现在的我很幸福 有亲情友情爱情无论我是拥有苹果 香蕉还是橘子我都会努力珍惜一切 无论结果如何我接受一切的发生，接受任何人的离开或者进入我的生活 不拒绝任何的可能今天吃饭还是忍不住和男友的朋友争论戒烟的问题 其实完全毫无意义 但是我逐渐认识到男人都是这样的 他们互相为对方包庇找借口找退路找理由做担保 就像如今大家常说的 Girls help girls.但是在这一点上，男性仿佛更加团结，他们更早意识到这一点并且互帮互助，然而当女性团结起来的时候却会被说成女权，这很可笑，愿未来女性也可以重新书写一些规则的时候不被称为强势，择偶的时候可以被看见的是善良的内心，坚毅的勇气和更深的内在，其实很多女生都在或多或少的服美役，当然我也在其中 当审美被网络裹挟，自己当然也在这泥流之中 今天看到他们审视抖音刷到的一个个女生，我认为都很好看，各有各的美和闪光点，但是我认为女性不仅被看见的是外在而是内在，更不该发美照被沦为谈资，指指点点 被看身材腿，胸，其实每次周围的男性朋友给我看或者一起看到的时候总是觉得很奇怪 但是和女性朋友在一起我们都会称赞美女觉得好漂亮 但是男生仿佛并不是称赞 而是审视甚至凝视带有别样的意味，我很少在抖音或者社交平台发关于展露女性特点的图片 或者硬凹什么造型出什么美照 我觉得很费事一方面是我懒另一方面是我不太喜欢 我喜欢生活气息一点记录当下 当然谁不喜欢美一点漂亮一点呢 所以很多女生发的美照无可厚非但是看的人心思却五花八门 但是总得来说我没办法管别人的想法 只能自己乱想一些想法 有时候男朋友会说这个女生怎么怎么不好看我知道只是说给我听的 因为每个女生都有自己的美 其实这样的说法并不会让我觉得开心，我只觉得虚伪，但是本意是好的，但作用却不大，但是感情里面谁愿意听男朋友夸赞别人呢，所以本来就是无解的。又想到我的感情 选择原谅一次的时候就要原谅无数次 因为想不通不理解不认同的事情无论什么时候还是无解题 但是有时候一旦做了选择就不好回头了 现在上班了我也感受到了男朋友上班时候的感受 诱惑很多 确实gwy和硕士身份的叠加让本平平无奇的女生变得适合结婚或者说适合作为伴侣，也明白了他当时说的选择有很多 确实异性的好感 领导的介绍还有家人的催促，但是也更明白了当时他的不坚定，同样的选择在我面前出现的时候我的良知我的担当和责任都会让我坚守底线，我也是一个有原则的人 我不需要任何人告诉我线在哪 无论和任何异性的接触我可以做到问心无愧 无论对方是何想法我都不曾动摇，虽然我不能说我的现任有多么的优秀或者比他们谁谁谁好，但是这是我对他的保证是我对我们的承诺 是要坚守的承诺，我是有情有义的爱人，所以我也一度认为所有人都和我一样，这个时候我想到了朋友对我的吐槽，其实我很务实或者说不搞什么虚头巴脑的人 我并非重色轻友 其实我很多时候很懒 我平等的想拒绝很多社交 但是有什么事情我一定会帮忙 我可以这么说我是一个值得找我商量事情的朋友我会尽我所能聆听出对策 虽然我不是智者但是尽我所能帮我能帮 我不会说甜言蜜语无论是友情还是爱情 但是你需要我就在 无论顺境还是逆境我都一直在 无论对哪个朋友 其实说得上朋友的就那么几个人 像zy我们更是很少说话 但是不妨碍内心里对方的位置依旧重要 其实我的脾气很好有时候或许很急躁 其实大部分比较大条偶尔敏感细腻 但是男友总说我是母老虎 其实还好吧 我不知道别人谈恋爱是如何的 但我不认为本性善良的人能展露多少恶，或许哪天他也会因为我太凶而受不了离开我 ，但是我就是这样的真实的我 不了解我的确实觉得我温温柔柔脾气好 但是其实我很急 温柔的话也是沾一点的吧自认为，毕竟我比较乐观，自然就没什么自怨自艾的烦心事也就不会很重的戾气 今天写了好多也是在七夕吃了一顿饭引发了我很多感想 想到了之前很多不愉快的事情，有时候记忆总在替我模糊伤心的回忆但是终究忘不掉 提起总要伤感一阵七夕快乐 晚安💤