一女子和老公洗完澡后坐在床上玩手机，女子心血来潮，问：“老公，如果有下辈子，你还会娶我吗？”她老公说：“不会了，下辈子如果你做人，我就做狗。”

​这话一出了口，我手里的手机差一点儿就没能够拿稳，整个人就跟被雷劈了似的，僵在了那个地方。

​浴室里边儿还飘着沐浴露的那种香味儿，头发湿答答地搭在肩膀上，我本来也就是随口那么一问的，图的就是个乐呵。你说这小两口洗完了澡，舒舒服服地窝在被窝里边儿，不聊点儿腻歪的还能聊啥呢？可谁能想到哇，这男人一张嘴就往我心窝子上面捅。

​“你说啥？”我翻过身就瞪着他，眼珠子简直都快给瞪出来了。

​他倒好，靠在床头那儿，手机屏幕的光映在脸上，一脸无所谓地又给我重复了一遍：“我说了，下辈子你要是做人的话，那我就做狗。”

​我盯着他看了得有个五秒钟，心说这人是不是洗澡那会儿脑子里面进了水了？我一把扯过被子，把自己裹得就跟个蚕蛹似的，背对着他，鼻子一酸，眼泪就在眼眶里边儿开始打转。

被子底下黑漆漆的，我咬着嘴唇没出声，心里头翻来覆去就那一句话——做狗？合着我连个人都不配跟你过了？结婚那会儿你说什么来着，说什么下辈子、下下辈子都得找到我，这才几年啊，从“非你不娶”直接跌到“给你当狗”，这落差比我减肥从一百二反弹到一百五还离谱。

浴室那点热乎气早散干净了，我脚底板凉飕飕的，可心里头更凉。你说他是不是嫌我烦了？嫌我每天晚上追着问爱不爱我、下辈子娶不娶我？可哪对夫妻不这样啊，我闺蜜小楠上回还跟我说，她老公每次都说“娶娶娶，八辈子都娶你”，哪怕知道是哄人的，听着也舒坦。我这倒好，连哄都懒得哄了，直接给我降级成主子跟宠物的关系。

正委屈着呢，身后传来一声叹气。他没掀我被子，就隔着被子拍了拍我肩膀：“你听我把话说完行不行？”我闷着声回他：“有什么好说的，你就是不爱了。”他忽然笑了一下，那笑声不大，带着点无奈：“我是说，下辈子你要是做人，我就做狗——这样我就能一直守着你，你走到哪我跟到哪，你不用给我做饭洗衣服，我只要看着你高兴就行。当人多累啊，要赚钱要养家，搞不好还惹你生气。当狗多简单，一辈子就认你一个。”

我被窝里头愣了半天。这话听着怎么跟歪理似的，可仔细一琢磨，他平时不就这样么？我逛街他跟在后面拎袋子，我追剧他趴旁边递零食，我发脾气他耷拉着脑袋不吭声——活脱脱一个大金毛。他不是不愿意跟我过下辈子，他是觉得这辈子当人亏待我了，下辈子想换个方式来对我好。

翻过身来，他手机还亮着，屏幕上搜的是“狗的平均寿命”。我噗嗤一下没忍住，眼泪还挂脸上呢就笑了出来：“你刚是不是现编的？”他把手机往床头柜一扣，认真得不行：“我查过了，当狗活十几年就没了，我下辈子要早走，下下辈子就能早点投胎，接着找你。反正不管变成啥，赖上你了。”

这话要搁网上那些情感博主嘴里，肯定得分析出什么“讨好型人格”“自我矮化”之类的毛病。可过日子哪有那么多道理可讲？有些人嘴上抹了蜜，心里头早腻了；有些人不怎么会说好听的，可把你搁在心尖上。他那句“做狗”让我难受了半天，可难受完了才发觉，他从来没想过下辈子不跟我过，只是换了个笨拙的说法。

被子重新扯开，我把冰凉的脚丫子踩到他腿上。他嘶了一声，倒也没躲。我靠过去小声说：“下辈子你还是做人吧，当狗太吃亏了，连火锅都不能吃。”他搂住我肩膀，闷闷地来了句：“那就说定了，下辈子你还嫁我，我给你当一辈子跟屁虫。”

浴室飘来的香味儿早没了，可被窝慢慢又热乎起来了。有时候啊，别光听他说的词儿好不好听，得看他心里装的是不是你。那些张口就来的漂亮话，跟超市里头的速冻水饺似的，管饱不管香；反倒是这种噎死人的大实话，嚼吧嚼吧，能品出点不一样的甜味儿来。

各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。