32岁来探讨原生家庭是不是有点晚了我的原生家庭于我不好但是坏得不彻底所以就算我已经看清了但仍然没办法完全逃离我以为在我心里我早已经理解他们 原谅他们 和他们和解了 但是今天我还是被幽默到了我不愿意说伤害 因为他们并不自知我还是很痛苦我好像还是很爱他们 我也不知道是不是爱也许是感恩 是世俗感 是道德感我想父母应该是爱孩子的我不愿意相信其实他们生我是出于繁殖 抚养我供我读书是因为责任 催我结婚是责任的转移所以我很痛苦我总觉得 说痛苦太矫情这算什么痛苦呢身体健康 四肢健全的人不应该说痛苦