唉。经常不想开口谈自己原生家庭问题，也不怎么想说。因为我以为逃离就能解决所有问题，只要不和他们生活就不会怎么样。但是为啥老是一而再再而三的不尊重我，我真是搞不明白。起因是中午和我合住的姐姐（后妈的女儿）中午回家（我爸和后妈家里）吃饭，然后跟我说，后妈想搬进老房子（我现在住的地方）原因是因为妹妹（我爸和后妈的女儿）要上初中了，这边离得近，接送方便。我就搞不懂了一个要上初中的人为什么还需要接送，就算是走路也能走回来了。我还记得我小时候觉得“独立”这个词就是自己一个人做些什么，于是小学一年级就为了装逼，跟我奶奶说我要学会自己回家，我还记得那天刚出校门口我就摔了一跤，疼的不行，但还是乐乐呵呵蹦哒回家。一到家就开口大喊：“奶奶，我活着回来了！”奶奶看见我裤子脏的像刚从泥巴地里钻出来一样，一撩裤腿发现膝盖上的血还在流，吓得不轻。给我上碘伏疼得我差点嗷嗷叫，但我忍住了，因为我觉得这是长大了。我当时还不知道“偏心”是什么意思，因为自打我爸妈离婚以来，我也没觉得有什么，我妈会经常带我出去玩、吃饭、买衣服，我爸也偶尔来看我。爸妈都很忙，所以哪怕我知道我的爸爸妈妈不在一起了，我也时常觉得我们还是一家人。直到我爸二婚，一切都变了，过年的时候我常常调侃我爸又胖了，我爸总说没有。但其实我知道是因为一年也就过年的时候才会见一面，所以我才觉得我爸胖了好多。那个时候还是不太在意，觉得爸爸妈妈会有自己的生活，我跟着奶奶长大也并非不幸福，但是初二那年我奶奶生病了，不能再继续养我了，于是我就只能跟我爸一起住了。当时还以为可以融入新家庭，但是我还是把所有人想的太好了。我以为叫“阿姨”也不会损害到我们之间法律意义上一家人的关系，我以为我对妹妹宽容一点，所有人都可以接纳我。可惜事实并不是这样，偶尔带妹妹让本就学习不太好的我有点适应不过来，更过分的是妹妹还会因为我闲暇时间玩手机告状给我爸。我本来觉得不痛不痒，因为和我爸一起生活的时间太少了，感觉就像有血缘关系的陌生人，一个不是特别熟的人说你两下不会怎么样。在同一个屋檐下生活了一年后，我还是选择搬去和我妈住了，尽管当时我妈刚二婚，我没办法不厚着脸皮去寻求我妈的庇护。只因为当时我妹妹又一次告状，我那天也刚好考的不好被我爸训了一顿。就一个小小的告状，我被我爸打了一顿，我记得太清楚了，就在我现在睡的房间里，我坐在床上，被我爸拿我的书包用力一砸，虽然没有那么痛，但感觉更痛的是心，我不知道我爸居然会因为这点小事就亲手打我，明明他知道我从小身体不好，体育课都叮嘱我不要剧烈运动，能不跑步就不跑步。这种在意我身体的人居然会亲手打我。从那一刻起我就知道我爸不再是我的爸爸了，我也从而记恨上我妹妹。尽管我很讨厌我妹妹，但我还是在回家的时候尽心尽力照顾她，可能就是因为从小到大的善良让我一直这样受委屈吧。就像现在，居然会听到把我“赶出家门”的消息，我真有点气笑了，毕竟。这套房子 是我爸妈离婚 法院判给我的。是我的房子，我要被赶出属于我的房子。从小到大，哪怕再怎么样对我，我都会安慰自己，爸妈有自己的生活，会有自己的小孩，会因为现在的家庭冷落我。这些我都受着了，上大学我生活费不够我都扛着饿连续好几天一口饭不吃，实在受不了才找我爸要点钱。但他也经常不准时给我钱，还要说我省着点用不要乱花钱。甚至我寒暑假回家都使唤我洗衣服拖地洗碗，这些我都受着了，我觉得帮忙干家务活也没什么。但是，当我去我妈那边住了一段时间我才知道，原来这些都不用我做。她说，你好不容易回来一趟，干嘛要你做，你洗碗洗的明白吗你。她只要一发现我开水龙头就要说我，叫我把碗放下待会她一起洗。我才知道原来我回我爸家不是回家，原来是当免费劳动力来的。原来爱和不爱差别真的有这么大，这么明显。我不知道为什么从小我说了那么多次我想去北上广看看大城市，只有我妈带我去了。我不知道为什么现在我妹妹能去过香港澳门北京云南内蒙古四川这么多地方，甚至说我还是从别人嘴里、他们的朋友圈里看到的。我不知道为什么从小我想学架子鼓想学吉他，都是需要条件的，是需要考分的我不知道为什么现在我妹妹学跳舞学画画学书法学计算机编程，是可以随便学的原来不定时给的生活费其实是变成了每个学期每个兴趣班的学费我多希望我没看过那几条朋友圈，我多希望我没听到过这个消息但事实已经摆在我眼前了忍了十几年，我虽然不想看到那一天但如果这件事真的找到我“协商”了

我不介意采取法律措施。