吾恩见不得粉丝为我难过我为什么会那么难过呢？无意间刷到了吾恩抗癌的近期消息，8月31号他在社交媒体上向大家公布他的生活近况，说“接下去就是慢慢挨着了”。我看到的是别人转载的截图，吓了一跳。为什么会愣一下呢，因为博主配的歌是《忘羡》，于是我想起了这位歌手是谁。——原来他就是那个为魔道祖师广播剧献唱《忘羡》《人间纵我》的歌手啊。他怎么会生病了呢？这么年轻的人，这么有才。于是去了解了一下，原来在19年他就确诊了胃癌，手术成功几年后又复发转移，这些年一直没有停止与疾病抗争，只是情况一直反反复复。今年又做了大手术，从年初到现在，用他自己的话说是“一直在受苦”。七年。他的爱人也在这期间确诊过肠癌。两个人有一段时间轮流化疗，期间一方的母亲还曾突发脑出血进了ICU。麻绳专挑细处断。难受吗？特别难受，很堵。

整个23-24年，除了看病和复查的记录，吾恩总发零零碎碎的生活日常，家里的水仙花开了，新入坑的朱顶红不好养，抱回来的小黑猫取名叫珠珠，中秋节包了肉馅月饼，哪天又做了生煎。25年端午节，他还给魔道祖师的同人曲唱了歌。吾恩说，之前想用自己喜欢的歌来回馈大家的喜欢，可是疾病剥夺了他唱歌的权利。他说“我想这也没什么，那我可以做一个抗癌博主、美食博主、宠物博主”，努力让大家感受到新的快乐和力量。吾恩和苍白老师多有互动，早年间是互道节日和生日快乐，吐槽生活中的趣事糗事，做饭养花招猫逗狗，打游戏看剧点评综艺，当然也有断断续续发的新歌，天南海北，聊东扯西。吾恩确诊和手术之后，苍白老师发了大量吾恩治疗和复查的记录，兼有自己给他做的各种水果糊糊。不论发什么，字里行间总能读出在细碎生活里密密麻麻的关心。那些爱意藏也藏不住，从一日一日的陪护和病理结果里溢出来，从不重样的水果糊糊和烤焦的布丁照片里溢出来，从一句句“完全忘了今天是情人节”“你别忘了我生日就行”的嗔怨里溢出来。后来他也生病了，于是那些白得晃眼又冷冷冰冰的复查结果里多了自己的。大概是23年左右，吾恩在社交平台分享，“今日没有白老师陪了，自力更生”（做化疗），苍白老师无奈笑着回应，“下周就该轮到俺去了”。23年吾恩手术做完回家，苍白发了一张照片报平安，吾恩细瘦的手上贴着针头，被苍白抓着指尖。坚强吗？好坚强的两个人，在抗癌这条艰辛且不知道尽头是否到达的路上高歌猛进，一路相伴，就这样缠缠绵绵互相缠着走了这么多年。可是实在是，太痛了。太痛了。生病太痛了，治疗太痛了，反反复复无休无止的胃镜检查太痛了。他说“眼看还是要输了”，说“我一点也不怕死，但我见不得喜欢我的人为我难过”，看见这句话我就觉得心里特别堵特别压抑。这样两个乐观开朗积极生活的人，怎么就被疾病磨成了这样呢？命运怎么会这么残忍呢？见不得温柔的人幸福。如果真的有另一个世界，你说想在那里，“唱歌给大家听”。我顿时泪如雨下。

我看过太多小说里的生离死别，爱恨嗔痴。但所有虚拟世界里毁天灭地的生死和虐恋在真实的现实面前都不堪一击。我可以在小说里看主角生生死死轮回多次，我看不得你说做胃镜的时候吻合口总插不进去，试了很多次还是失败，像受酷刑一样吐了大半床垫的血。我看不得苍白一遍一遍地发，“老天保佑他”。我看不得你说从病房里出去的时候，看到名副其实面色惨白的苍白，抓着你的手都在抖。明明22年的时候，你们的“恩白厨房”还在更新；23年，你说眼看着是快要好起来了，想重新开始举铁锻炼；24年你们发了那么多花花草草和家里的小猫；25年你说想和苍白一起坚强地走下去。今年生日的时候，你还许愿要早日好起来、重新拿起麦克风。我还总记得今天翻到的哪篇博文上，你说“想和他白头偕老”。所以啊，人当真如此脆弱。上天降下一粒沙尘，到了每个人眼前，就是怎么跨也跨不过去的大山。

为什么会这么难过呢？是的，我这些年从来不曾关注过你的消息，我只听过你唱的歌，看魔道祖师六年了，《忘羡》是我如今听来依旧会热泪盈眶的歌曲。我可以很多年都不曾关注过你的作品你的生活，我可以是单纯遥远地喜欢着这一首歌却从不了解你，但不可以是当我第一次听说你的消息，你却已被病痛折磨至此。没有什么比眼看着倒计却知道很难力挽狂澜更加绝望。浏览过你们这些年发的点点滴滴，明白你们已经做了所有的努力，才更觉难过。甚至没有立场劝你们更坚强一点。不知其中之苦，不敢轻言任何。人生长恨水长东。我只觉得世事无常。所有的相遇和相识都残忍。

无意间搜到你和苍白竟然合唱过《时间飞行》，我又觉得巧合和更加难过。电视剧《镇魂》的结局是许多人都不愿复盘的痛，而那首温柔又伤感的主题曲更是勾着往日回忆泛起丝丝缕缕的疼。“多认真多少的坚定，怎么取舍才有意义。”“我始终在这里等一个消息，你也没放弃，跨越时间一起飞行。”你看，你们从未放弃。所以你们的爱，是不是也会跨越时间，一直飞向永恒。

所以爱是有力量的吗？也许是吧。可是，不是有了力量，就可以力挽所有的狂澜。爱让人记得，却不能保证留下。于是我看过的所有故事都苍白了起来。我在故事里学到的所有大道理，都不能解释这样残忍的现实。我措辞良久，却不知道该如何形容这种无力。当真实的生死向人袭来，原来是这样的恍然。我身边也有正在抗癌的人，我完全不敢想随着时间往前走，前路是越来越光明，还是。还是。原来啊，生死不在我对面，生死就在我眼前。

可是吾恩，我还想看你们发辛勤养的花，看你抱家里新来的猫。看你说复查结果有惊无险，你随着万物复苏的春天也渐渐好了起来。是你们，不是单独任何一个人。你先别着急在另一个世界唱歌，这个世界的麦克风还在等着你。我想看明年的纪念日，你笑着说又和苍白老师走过了一年。明年情人节，能再看见你们牵着彼此的手吗？我终究没找到那条自己老是觉得看过的，你说“想和他白头偕老”的博文。那能不能由明年的你亲自说——你们离白头偕老又近了一年。