可能是要来大姨妈激素在身体里作祟，随便刷的抖音也能让我掉几滴眼泪。我现在正循环外放周杰伦的《说好再见》，可是我的每一次再见都很模糊且不鲜明，像是注定要走散的俩个人默契的连纠缠都没有就淡入回自己的生活中一样。可能是因到如今为止我都没有正式确认过任何一段正式的恋爱关系，所有分开的痛苦都只是钝钝的淡淡的定在心底的某个位置。好多人听到我一直单身都会不可思议的问我为什么，我也不知道该怎么回答 只能说自己也不知道，但只有我自己清楚：我太脆弱了脆弱到无法接受任何打击，但要强且好面的我确不甘示弱，我无法承受感情的结束 我更无法承受被人伤害的痛苦。就算是这些所谓没有命名的“暧昧关系”里的痛都足以让我难受，我也自认为我从中学到了很多：降低一切期待把人想到最坏 分开时绝对的果断干脆不纠缠 永远只展示出光鲜的一面…… 现在我对于新来到的感情越来越谨慎，我害怕和对方产生羁绊，我想要平静的享受自己的生活，我知道我可能会一直孤单下去但我心甘情愿，就这样吧我想把自己藏起来，我更不想开学我不想见到任何人。 我知道我对自己的要求现在只剩下一个：漂亮就行，可能我对变美有执念 我认为只要我还有化妆的动力那任何事情都不算事 我并不认为素颜的自己出不了门而是我可以把最好的状态展现岀来，为什么要每天厌厌的走向大家呢 ？但现在我不是不想收拾自己而是不想见到任何人。 今天中元节我胆子小不敢出门，自己窝在家里化妆看老友记，日子平平的 心情也淡淡的 甚至有点无聊，可正因这样无事发生所以对比起来很好，我不知道要写什么了可能是写着写着那股劲儿过了 没结尾就这样吧，还有一句：我不想见到任何人