我真的不舒服反观那些事情我从未做错任何一件，我只是懂什么情况会导致人难过。一方面因为你我才会和她，和现在这个人产生一些交集，否则我仨原本就是连同城都不是的陌生人，你离开她后很快找到了我，以及离开我后很快又找到了另一个她，ok这理论上当然没问题。

在我的视角我看到了什么呢，我们刚在一起的时候她找你闹怀疑你出轨。我当然知道她为什么怀疑，大部分人都会怀疑，因为你空窗期就是短啊，即使我们都心知肚明你和她断了以后才认识我，但短也是事实不是吗。其实我完完全全知道她这种激烈的情绪是如何产生的。

这时候我其实有两个选择: 要么觉得你就是一个空窗期这么短的人直接选分开，这样我就有天然的立场保持我的内心绝对平静，外在的绝对道德权威，要么就是像我当时选的一样，你确实没出轨你没做错任何事，加上在我的观念里无缝: 还没离开旧人就认识新人，分手后在一起了。

当时的我做错0件事那有什么必要为你的旧感情买单。加上她疯起来罔顾事实对着你我的主页视奸诅咒，我对这人也是无语至极。

但无语和理解完全可以共存。

后来我们分开了，我从不纠结你是无缝衔接还是空窗期短，我不想用已经过去的事惩罚自己，所以没有再问，没有发疯。只是我到底站在一个什么撕裂的位置上？

我因为天然的擅长感知，底层代码自动充分理解敌人的痛苦，并且得到了一样的结局，所有的情绪余波都是我在承受收拾，而在那期间呢，我受到的评价都是情绪化。承受你过山车一样的变化，被说“你不够安全”。

分开的时候我真是觉得，终于是结束了，我讨厌内外不一的撕扯感，我讨厌悬置，我讨厌随时在失控边缘的感觉，我讨厌明明没有做任何事但所有隐藏的情绪惩罚都由我一个人来承受，而你完全感受不到这些，以为我只是也平静的接受了一切。

确实现实里我是平静接受了，不接受又能怎么样呢，纠结过了这么久的事情是很没必要也没意思。

我对这段关系想问的唯一问题只有: 分开当然可以，人之常情，不如说跟你谈上的第一秒我悲观的Ni就明确知道会者定离一期一祈。

只是你留下的业凭什么我受？我做错什么了？没有在知道你是一个空窗期短的人且无感知能力的时候就选择放弃吗？但是现在都过了这么久了也没意义了。

我终于会写下来是感谢我的intellectualization阶段过去了，我又能自由表达出我的不满我的愤怒了。被压着的这几个月一想起来我就手脚冰凉。物理上的寒意袭来搞得我总是很害怕很烦躁。

朋友的单子就当我还你送我生日礼物的人情，但是希望这辈子都不要再有交集了。