院子里的彩钢棚是我怀着小丫头八个多月的时候搭建的，到今年已经11年多了。


80多个平方当时搭成将近8000块，说出来都丢人男人挣不到钱，家里一切开支全靠我，棚子搭好没钱给人家。


事先就跟人说好要生了孩子、办了酒席才给得起钱，老板答应了才动工搭的，要不然下雨天大丫头连个玩耍的地方都没有。


其实当时我手上还有一万多块钱，但不敢给这个钱啊！一家老小要生活、我产检、生孩子都要钱，那可是性命攸关的事谁也指望不上，这个钱可不敢乱动。


生了小丫头满月酒一办，收拾妥当我马上就叫人来把钱结了。有些人就喜欢欠着别人的钱不还，我欠着别人的钱觉得寝食难安。


小丫头是阳历5月份生的，休息不好、吃不好没奶水只有喂奶粉，哪怕是最便宜的国产奶粉一个月也要花不少钱。


日子过得紧巴巴的，收来的礼钱非必要是不敢乱动的。9月份我就丢下孩子帮人加工羽绒服去了，辛辛苦苦、熬更打夜干了几个月挣了一万多，总算把日子拨起走了。


让我辛酸的是:我为了这个家在外拼搏，等我回家时我怀胎十月腹开八层生下的孩子已经不认识我了，抱都不让我抱一下。


我在小房子那边找了个没人的地方张开嘴无声地、涕泪横流地哭了一场，差不多把自己哭吐了。


平复好心情、擦开眼泪我又试着与孩子慢慢亲近，我不能容忍自己历经千辛万苦生下的孩子与自己疏远。


但那又能如何呢？不管我有多爱我的孩子，随着她们的长大依然免不了叛逆闯祸，无数次都要自己来替她们善后擦腚。


我是她们的妈，她们不管犯什么错误，只要没有十恶不赦，我最终都会选择原谅。


但其他的人可没有义务惯着她们呀！孩子不知道怎么就无师自通地学会了自私凉薄、不懂得感恩。


有些错即使我能昧着良心去原谅，站在道义上也是不值得被原谅的。所以最终错失一些机会也是咎由自取、自作自受、罪有应得、自食其果！

呵呵！问题有时候人家犯了错根本认识不到！一副口服心不服的样子，我都替熊孩子们担心，将来不知道要遭受多少社会的毒打才能站得稳脚跟。


我没钱、没文化，谁跟我谈房子车子奢侈品、谈高深的学问我一窍不通，但做人的基本道理我还是懂的。


我说出来的话不可能百分之百正确，让千人百众评论至少该有百分之八十的正确率吧？


孟子说“爱人者，人恒爱之”、墨子说“利人者，人恒利之”，不止一位古人用博大精深的语言来教我们爱出者爱返、福往者福来。


在我简单有限的认知里，谁对自己好自己就应该竭尽全力用对方最想看到的方式去回报，可现在的孩子说不定以为人家对自己好是人家欠自己的！


也许是我教育的失败吧！即使恨铁不成钢也没办法改变一些结局。管太多招人恨，不管又无法无天，一个暑假真的快把人整疯了。


我正是成长的时候，眼前明明有机会，父母都会想尽千方百计生生斩断一切可能，不让我向上发展。


我知道那种绝望有多残忍，如果上方能有一根稻草，我肯定都会毫不犹豫地伸手一把抓住，抱着不成功便成仁的决心赌一把。


我一直都把自己当垫脚石努力去托举孩子，给她们创造一切机会去发现更好的自己，但她们心里爱的永远都只有自己。


不管干什么，她们只会从自己的感受出发，看不到别人的付出、经常辜负真心为自己好的人的信任与好意。


真的非常惭愧，一路走来觉得好累。父母没有照顾好、孩子没管好，生活一团糟没过过一天安生日子。


如今我就像头顶锈迹斑斑的彩钢棚，岁月的侵蚀已然让它千疮百孔，却还不得不努力撑起一片天空。


我觉得自己又像棚下那几个接水的桶，生活的滋味不管多么苦涩都必须一一咽下，因为这满目疮痍的日子总得有个人来兜底……