或许我才疏学浅总是词不达意所以无人能感同身受那些忧愁的痛苦的过往啊我选择用遗忘作为治疗手段但往往遗忘了过程却深深牢记痛苦与悲伤以至于之后再有类似哪怕是相似度只有百分之一的事情也能让我痛苦不堪这时候又极度痛恨自己的联想力和以前看过的悲情小说仿佛自己是那有着悲惨身世和命运的女主永远看不到太阳找不到方向谁让那是悲情小说呢我无法平衡任何事情于是对所有人产生愧疚或许一了百了会是一个好方法或者让自己成为孤舟可以解决问题谁知道呢又为什么呢明明知道大家做得也如我一般我失落苦恼困惑过那为何要求自己能满足所有人的需求他们凭什么不能为我将就为什么要将我夹在中间苦苦煎熬我要黑化!明天依旧是新的一天依旧事情繁杂但不该我做的事我绝不会做该我享受的事我通通安排