网友投稿：

羊羊，我刚才痛痛快快的哭了一场，哭了整整四十分钟，一刻没停，哭完整个人都顺畅了，压抑了多年的情绪终于有了一个出口。

平时连哭都不敢哭。以前有父母帮带孩子，不敢哭；父母回去了，孩子在家也不敢哭；孩子暑假回老家了，家里孩子爹在，也不想让他听到。

昨天他去住院了，我突然感觉有点喘不上气来，我知道是多年的压抑导致的。白天上班好一点，晚上回了家还是感觉憋闷，我就在客厅溜达，突然之间就想哭，一口气哭了四十分钟，整个人都精神了。

我是裸婚，啥都没有，奉子成婚（现在想来很大概率是他设计的，因为后来他想让我生二胎，我不同意，有一次被我发现他把避孕套用针戳破了）。我怀孕期间，他就去嫖，他那时候还在读博。

他还是二婚，当时都去过我家见过家长了，后来准备商量结婚的事，他才告诉我他结过婚，我当时觉得天都塌了，要和他分手。但是我家里人都对他挺满意，他们居然能接受，我很生气，分了一段时间。他天天死缠烂打，我也是意志不坚定，后来还是和他结婚了。

自从和他结了婚，我感觉我的整个人生都灰暗了。他在我怀孕期间嫖娼，再后来他毕业，我们首付了房子，他开始经常半夜出去，要我和他平摊生活费、房子贷款，吃饭多要AA，还说我是黄脸婆，说我带孩子不用心，说我赚钱少，可我父母帮带孩子，他一分钱没给过（我也是憋着一股劲，不想跟他开口。今年突然想明白了，凭什么让他逃脱经济义务）。

他妈过来看孩子，老太太一开始不做饭，一家人要等下下班让我做，她还要在边上指挥着，要我菜这样切那样切，要放辣椒，要这要那。后来我不干了，老太太就只在他儿子在家的时候才做饭，他儿子不在家就不做我的饭。老太太挺能搅事，我不在家的时候，就跟他儿子说，她要睡沙发，省得睡房间影响我们的感情（这还是后来孩子告诉给我的）。

后来，老太太因为一件小事，和我完全无关(我带孩子上课去了，他们母子俩起的口角)，但是老太太不这么认为，以为是我在背后挑拨，等我带孩子回来，就开始指桑骂槐，撒泼打滚，后来借这机会就走了。

我提出离婚，他就找我父母，我父母就反过来说我，说我不好好过日子(他嘴巴特别厉害，能把死马说活，而我嘴巴特别笨，只会生闷气)。在外人看来，是我在找他的事，他很委屈。

再后来，我查出来乳腺纤维瘤，再后来他还当着我父亲的面一巴掌扇我脸上(他脾气很暴躁，也扇过孩子)。就这，我提出离婚，我父母都不同意，我妈甚至当着他的面说，我要是敢离婚，没人给我带孩子。

我爸让我存着点钱，但是不同意我离婚，让我忍耐，等孩子大了就好了。因为这事我生了他们很长很长一段时间的气，都这样了，为什么非得和这人凑合下去，面子这么重要吗？

后来我也想明白了，他们都是这样过来的，我爸虽然对我很好，但是对我妈，也是欺负了她一辈子(当然没有出轨家暴)，钱和她分得明明白白，他的兄弟父母永远排在第一位。

而且，面子对他们确实很重要，当年为了供我们兄妹俩读书，他们去抗大包，不分白天黑夜，并且受尽了邻居们的嘲笑(别人家孩子都早早打工挣钱了)。当我们毕业，在大城市跌跌撞撞的安了家后，他们从心里接受不了孩子离婚的现实。

另一方面，俩人都老实巴交的，父亲在自己的原生家庭受欺负，但转头就来欺负更弱小的母亲。

我有时候就想，我不是把母亲受的苦又受了一遍吗，而且是升级版，这人既嫖娼又家暴啊。

我知道，离不了婚是我自己太软弱了，太心软了，害怕一个人支撑不起来，害怕拖累我的父母(我还有兄弟，懂的都懂)。

没说的还有很多很多，没有外援，我只能向内求，自我消化一切的负能量。但是再消化也是压抑的，今天终于有自己独处的时间了，就痛痛快快的哭它一场。

值得庆幸的是，那人生病了，住院去了，我当然不会去陪护，甚至有一丝开心，苍天有眼。但是又不希望那人真出大事，要出事就等孩子18岁以后吧，等孩子张齐了翅膀，我就放心了。

我就当这是个树洞，磨叽几句。