最近读了这本书，其实我并没有很深刻的对于加缪所写的死亡的感悟。但这让我想到了我对于死亡的那些思考。我第一次对死亡有概念，是曾外祖的离世。那时候我还很小，常常跟长我几岁的小舅舅一起玩，我们总去曾外租的房间里拿小零食。那个身形瘦削躺在床上的老人，嘴里同时叼着四根烟，他的房间里有各种各样别人送来的水果零食。某个夏日的午后，我午睡醒来时，母亲告诉我曾外租去世了。我不知道去世意味着什么，我只知道，曾外租的房间不再有水果零食了。棺木放置在院中搭的棚里，我和小舅舅绕着棺木玩捉迷藏，丝毫没有对死亡的悲伤与恐惧。直到，那口棺木从院中被抬走，人们在唢呐声中哭嚎着，越走越远。那天母亲告诉我，人们如何把棺木钉牢，如何把它放置在几米深的坑里，如何把孝子跪过的哭杖竖在坟前。对死亡的恐惧便是由此开始。那以后关于下葬的描述便时常光顾我的脑海，每每它侵袭我的思想我便陷入深深地恐惧之中，我害怕被封在棺木中，被埋在土里，我想，万一我在棺木中活过来，却没有人救我，我在又黑又逼仄的空间里要怎么办？于是我想了一个自认为很聪明的办法：如果父亲母亲去世了，我就杀掉我自己和他们躺在一个棺木里。我记不清这样的想法是从几岁开始消失的，总之，到祖父和祖母去世时，我显然已经抛弃了这样的想法，面对繁琐的送葬仪式也可以从容不迫，只是，我不曾掉下太真心的眼泪。在我上面，有四个堂表兄和四个堂表姐，我与祖父母没有太深的感情。那时在我眼里，亲人的死亡，是一场活着的人盛大的表演，分明晨起时哥哥姐姐们还同我有说有笑，大人们张罗着葬礼上的诸多事宜，宾客们携礼而来，唢呐声响时，他们立即进入自己要表演的角色，失声痛哭起来。我对死亡的认识，从从房间里不会再有的水果和零食，到一场看似面对逝者实则面对宾客的表演。成长总是伴随着越来越多需要理由的快乐和越来越多没有来由的忧郁。小时候畏惧长眠于地下的我断不会想到，有一天站在车来车往的十字路口，会有想要结束这一生的时刻。不知道该如何各种纷杂情绪的那一年，我22岁，想法钻牛角尖，情绪陷入死胡同，我好希望自己的人生重开一局。22岁，我对死亡的认识，是解脱。可我没有那样做，不管怎样结束生命，都是一件很痛苦的事，自己很痛苦，家人很痛苦，亲临死亡现场的人会有一生的阴影，也很痛苦。还是活着，或者就有希望。大学时，我开始接触到关于电影的各种知识，法国新浪潮有位非常有态度的导演，他叫戈达尔。他说过的一句话，后来成了我的个性签名——成为不朽 然后死去。他本人确实如此，他成为了不朽，也选择在这之后选择了自己的死亡。我突然间领悟到了活着的伟大和死去的伟大。在成为不朽之后，此生无憾，于是潇洒谢幕。这样的活着和死去都太迷人了。人不是不可以选择死亡，但绝不是在最绝望的时刻。