我发现，感情很深的夫妻在离婚前，会经历一个阶段。 ——“测试期”。 也就是说，丈夫有了离婚的想法，但他并不会直接把离婚说出口。 因为你们之间有感情，他也认真地爱过你，你们在一起很多年了也有孩子，他不想家庭破裂。 可是，他在婚姻里确实很痛苦，他就会做一系列“测试”观察他能不能从你身上得到爱。 我举个具体的例子。 例如，你的性格比较强势，也缺乏安全感，很希望丈夫顺从你。 在过去的很多年里，他平常都特别迁就你，大事小事都听你的，也有为你付出的意愿。 你觉得婚姻很幸福。 但时间久了，他感受到自己在婚姻里过得很压抑。 于是，他会产生离婚的念头。 但他沉没成本很高，也对你有感情，这个家也给了他归属感，他就不会直接选择离婚。 他会向你把他的痛苦释放出来，想要你也能看见他的感受，做出他期待的改变。 行为上，他会变得和以前不一样。 例如，以前只要你做出一个决定，他就会迁就你。 可现在他不想再压抑他的感受了，就会把他想要什么也说出来，观察你愿不愿意听他的。 这是他做的一次测试。 在他的视角里，他认为以前他向你妥协过无数次，那么理应能换回你的一次退让。 但是，你们过去的相处模式形成了惯性，你默认他就应该向你低头，当他突然不愿意再以你为重时，你内心会产生一种“失控感”。 你会觉得他不愿意爱你、重视你了，内在的焦虑感就会激发出来。 于是，你就不会满足他的需求，会很强势地捍卫自己被爱者的位置，坚持让他妥协，会执着于让他继续对你好。 这时，他就会通过测试得到一个结论：你看不见他的感受和需求，也不愿意爱他。 再比如，他以前对你特别好，把自己注意力的重心大部分都放在了你身上。 而在测试期里，他会变得沉默寡言，会忙于工作，行为模式和之前有巨大的差异。 他其实是在用行为的“反常”去吸引你对他的重视，想要你能意识到他的变化，去了解他的内心世界。 可是，过去多年的相处让你把他当成了一个自己的支持者，你一直是整个关系的焦点，很少在意他的需求是什么，当他呈现出反常时你不会调动对他需求的探索意识，就会忽视他。 所以，他会觉得自己被冷落了，认为得不到你对他的爱。 当他一次次抱着期待去测试，可每次期望换回的全都是失望，他就会对婚姻绝望。 这时，他就会向你提出离婚，说你不懂他，认为你伤害了他。 情绪上他会封闭，对你的感情也会冻结，变得格外冷漠。 你并不想和他离婚。 当你发现自己真的要失去他了，就会讨好、认错，会焦虑地把他往回拉。 但他已经不相信你会改变了，就会一直保持对你的疏远，也不会打消离婚的念头，你们就会耗着，一步步走到真正离婚的境地。 其实，大多数夫妻在离婚阶段，往往一方已经经历过了漫长的“测试期”，对婚姻绝望了，而另一方甚至都没有察觉到测试期的发生。 两个人的视角不一致，感受不同频，对婚姻问题的理解也完全不同，就很难重归于好。 因此，想要真正修复好婚姻，我们需要做到两点。 一个是，你能看见伴侣心理动态的变化过程，知道他是怎么从期望变成失望，也能看清他的失望是怎么积攒成绝望的。 当你真正理解了他的感受，看见了他的视角中发生了什么，才能懂得他的痛苦，也才能靠近他的内心。 另一个是，你能调整自己爱的模式，可以看见并满足他的情感需求。 当你不再把他往外推，让他感受到他有得到被爱的可能，他看到了婚姻真的有变好的希望，才会再次靠近你。 做到了这两点，他才会打消离婚的想法，你们才能重新把婚姻过好，再次得到幸福和被爱。