婚姻里有一种常见的现象。

——有的夫妻，两个人从来不吵架，看起来彼此相敬如宾，彼此在极力避免矛盾的发生。但有一天，婚姻却突然走到离婚的地步。

而有的夫妻经常争执，相互吵吵闹闹，反而能一辈子过下去。

为什么会有这种现象？

其实，本质原因是：频繁吵架的夫妻，虽然会磨损彼此之间的感情，可是，吵架也能让感情产生波动，在这种波动中两个人都会感受到伴侣对自己是“有需求”的。

也就是说，两个人吵架也是一种情感互动，有机会能看到伴侣的真实需求，也能在争执过程中体验到伴侣对自己的需要。而且，彼此如果在吵架后懂得解决冲突，让感情重新复原，就会提高关系的韧性，它会让关系的承载力变高。

但从不吵架的夫妻，往往双方都很害怕面对“冲突”。

当你们有了矛盾时，会担心冲突对婚姻造成严重的破坏，也觉得在一个情绪碰撞的沟通场域里自己很可能会被伤害。于是，各自都选择把自己真实的感受和需求压抑下来，选择塑造出一个没有冲突的沟通语境。这时，你们就会默认：首先把自己的不满表达出来的人，就是破坏关系稳定度的一方。

两个人看似在一段非常稳定的婚姻里，可彼此都不清楚对方真实的需求是什么，你们在情感上会变得越来越陌生。

而且，当你们没有吵架的经历时，就不会知道怎么安全地表达自己的愤怒，也不明白发生冲突后感情其实是能复原的。你们预设的是，只要冲突出现，就意味着婚姻彻底崩坏掉了。所以，彼此会把情绪藏起来，刻意减少真实的需求碰撞，你们感受不到真实的情感流动，婚姻逐渐会变成一个空壳。有一天，当你们面对一次避不开的冲突，就会感受到无所适从，彼此就会选择逃避问题，而不是积极地去解决。

最终，逃避会衍生成“出轨别的人”。或是会离家出走，切断情感联结。

在咨询中，我经常遇到这类夫妻，两个人其实有感情，相互也都很在意对方，都想把日子过好。

但是，形成的结果并不是彼此过得很幸福。

而是一方在外界寻求情感寄托，回避家庭责任；另一方陷入自我怀疑中，一个人很辛苦地维系这个家。

其实，往往这类夫妻，两个人的创伤经历有高匹配度。比如丈夫或许成长在一个充满了冲突的家庭，他不想结婚后在家庭里自己亲手去缔造出冲突，所以一直在回避矛盾；而妻子可能很担心自己被抛弃，或许小时候在亲戚家长大，或者是极少得到父母的爱和重视，就会害怕冲突导致自己被抛弃，于是会压抑自己的攻击性。

两个人都想要幸福，结婚后想有一个温暖的家，去补偿小时候的自己。但是，彼此实现幸福的路径是压抑、回避、理性化，不敢面对冲突的发生。可对冲突的抗拒，会衍生出对“真实关系”的抗拒。彼此前期会塑造看似安全的情感环境，而实际上这个环境非常易碎且不真实，最后，彼此对爱的期待会幻灭，关系也会走向消亡。

我觉得，真正遗憾的并不是婚姻的破裂，也不是谁最终离开了谁。而是，我们把自己困在了一个既定的路径中，没有看到自己的人生有不同的可能性，明明自己有对得到爱与被爱的需求，却没有补足自己真正实现爱与被爱的能力。可如果我们能打破心中的枷锁，有勇气去面对真实的关系，敢于重构自己，就能靠近幸福、拥有幸福。