当夫妻即将离婚时，很多人会有一种感受。 ——你发现家里变得很“安静”。 彼此已经很久没有争吵了，即使你发泄向他发泄情绪，或是想和他谈一谈，他都会表现出疏远和冷漠的状态； 平常接触时，他只和你谈家事，不会再分享他的感受和生活； 你们在同一个空间里生活，可你能清晰地感受到你们之间似乎有一堵墙，虽然看不见，但它清晰地存在。 其实，这种状态意味着他封闭了他的内心。 情感封闭，往往发生在“回避型依恋”的人身上。 原因是，这类丈夫，在感情里的行为逻辑是扣分机制。 恋爱阶段和刚结婚时，他愿意为家庭付出，也有责任心，极少提出自己的情感需求，很照顾妻子，发生矛盾后会妥协和迁就。 在他心中，他认为自己一直在牺牲、忍让，在承接妻子的需求和情绪，他觉得自己在感情里做到了满分。 当他对妻子有不满时，比如妻子总坚持她自己的想法很少在意他想要什么，或者是某个阶段妻子经常发脾气用情绪刺伤他，他并不会直接表达。 而是，他会把自己不舒服的感受先压抑下来，默默在心里扣分。 于是，失望感会一点点积攒，他逐渐觉得付出不值得，感受到自己没有得到妻子给他的情感反馈，他发现他的需求没有人真正在意，明明有一个家，但他在家庭里很孤独。 可他对“被忽视的痛苦”有足够的耐受性，并不会直接做出离婚的决策。 因为在他小时候父母很少在意他的需求，他适应了被忽视这种场景。 而当时，他会劝慰自己说“我不需要被爱”，刻意让自己不在意和父母之间的情感联结，不期待自己能得到爱。 他把失望后的自我封闭当成一种防御机制，会回避和他人之间的情感联结。 当他对父母没有了期望，失望带给他的痛苦就会很弱，他就不用在心中不断地质疑“是不是我不够重要”“是不是我不配被爱”。 长大后，当他再次在婚姻里被忽视、不被在意时，他也会延续自己熟悉的防御机制。 起初，他在婚姻里觉得自己付出了很多，却没有得到应得的反馈，内心很失望，可他还是会自己消解，因为他不知道怎么表达自己的需求，小时候的经验也证明即使他把需求表达出来大概率也会失望。 可一旦这份情绪积攒到了一定程度，他扛不下去也消化不了了，就会开始“测试”。 行为上，他会把他的期待表达给你，观察你故意不在乎他还是有改变的可能性，例如他就会观察你们争执时他坚持自己的意见后你愿不愿意妥协，或是他把自己的痛苦和困境看似不经意地说出来，观察你会不会在意并给他情感支持。 但过去你们的相处模式有惯性——之前他照顾你的需求，也很少表达他需要什么，你潜意识默认他没有情感需求，没有认为他也需要被爱和被支持的意识。 所以，你看不到他的期待，依然保持过去的行为模式。 他会从失望到绝望，心中的分数也一点点扣没了，就会对把婚姻继续过下去丧失动力。 到了这时，他会向你提出离婚。 他也会把他的防御机制重新调动出来。 他觉得其实自己不需要别人给他的爱，会在心里塑造一个孤零零的空间，把自己封闭起来，不想再和人产生情感上的互动。 因此，他会变得很冷漠，和你接触时气压很低，当你主动靠近他时他会躲，你再索爱时他也不回应，和以前相比他像是变了一个人。 你们的婚姻就会走到离婚边缘。 如果你不想离婚，执着于修复好感情，需要做到两点。 一方面，你能看到他感受的演变过程，能真正理解他的痛苦，让他感知到他的情绪被看见了，这份懂得才能拉近你们之间的距离。 同时，你也需要知道怎么说对话、做对事，知道怎么和回避型伴侣接触和相处，不再把他往外推。 另一方面，你能调整自己在感情里的行为机制，有能力反馈爱，并且引领他走出情感封闭的状态。 这需要你不再触发他的防御，而是能塑造出积极的情感体验，能看见并满足他的情感需求。 做到了这两点，才能引导他打消离婚的念头，重建情感的联结，让彼此重归于好。