相亲她带了俩闺蜜，一个查户口一个记笔记，我像个犯罪嫌疑人

婚介所朋友又来找我，这次没喝酒，直接打电话：哥们儿，前几个都算"单机版"，今儿给你讲个"团战副本"，仨女的围剿一个男的，听完你得请我洗脚。

他们婚介所有位"钻石会员"，四十一岁，银行职员，月入一万五，长相中上，保养得宜。但这位有个"豪华配置"——每次相亲必带闺蜜团，少则一个，多则三个，分工明确，配合默契。

第一次相亲，男方四十三，IT总监，离异无孩。约在星巴克，男方到了一看，对面坐着仨女的，中间那位是相亲对象，左右各一个"护法"。

男方刚坐下，左边那个短发女开口："你好，我是她闺蜜，也是律师。今天我来帮朋友把把关，不介意吧？"

男方说没事。右边那个戴眼镜的紧接着掏出手机："我是做新媒体的，今天全程记录，方便后期复盘，你不介意吧？"

男方还没说话，相亲对象微微一笑："她们都是为我好，你别紧张。"

接下来四十分钟，律师闺蜜像审犯人："你前妻为什么离婚？财产怎么分的？有没有家暴史？征信报告带了吗？"新媒体闺蜜全程录视频，时不时插一句："你刚才那个表情不太自然，能再解释一遍吗？"

男方喝了半杯美式，说："我去趟洗手间。"走了，再也没回来。回头跟婚介所说："我是来相亲的，不是来开庭的。"

第二次相亲，男方三十九，医生，未婚。这次闺蜜团升级了——四个人，加了位"情感导师"，据说考过心理咨询师证。

男方到了，发现座位不够，临时拼桌。情感导师第一个发言："我们先做个小游戏，你闭上眼睛，想象你和我朋友五年后的生活，然后描述出来。"

男方配合着做了，说了一堆柴米油盐。导师摇摇头："你缺乏浪漫细胞，我朋友需要仪式感。"

律师闺蜜接着上："你房子多大？贷款剩多少？婚后愿意加名吗？"新媒体闺蜜录着视频，突然说："你刚说工资两万，是税前税后？有五险一金吗？"

相亲对象全程微笑，偶尔补一句："她们说话直，你别往心里去。"

男方放下咖啡杯，说："我急诊还有台手术，先走了。"其实他是骨科医生，当天休息。

第三次相亲，男方四十五，大学教授，丧偶。这次闺蜜团五个人，加了位"风水大师"，据说专门看八字合婚。

男方到了，风水大师先让他报生辰八字，掐指算了五分钟："你命里带煞，克妻啊！"教授笑了笑："我前妻病逝的，确实是我克的？"

大师面不改色："这个需要化解，得做法事，费用八千八。"

律师闺蜜紧接着："你丧偶多久了？有没有心理阴影？能接受婚前财产公证吗？"新媒体闺蜜录着视频，突然问："你刚才笑那一下，是尴尬还是不耐烦？我们后期要分析微表情。"

相亲对象还是那句："她们都是为我好。"

教授站起来，从钱包里掏出一百块放桌上："这是我的咨询费，你们继续，我回去备课了。"

第四次相亲，男方四十二，包工头，离异，性格粗犷。闺蜜团一看照片，说"没文化，不见"。相亲对象坚持："万一有惊喜呢？"

见面约在火锅店，男方穿个工装裤就来了。闺蜜团四个人，坐了一排，男方一个人坐对面，像被审讯。

律师闺蜜："你什么学历？本科？自考还是全日制？"男方说初中毕业。四个闺蜜同时皱眉。

新媒体闺蜜录着视频："你年收入多少？有欠账吗？工地出过人命吗？"男方说去年挣了八十万，但工程款还没结清。

风水大师突然插嘴："你手伸出来我看看。"男方伸手，大师捏着看了半天："你这手相，财来财去，留不住啊！"

相亲对象终于开口了："我觉得……我们可能不太合适。"

男方点点头，把刚涮的毛肚夹起来吃了，说："你们四个加起来，一个月能挣多少？"没人回答。他笑了笑："我初中毕业，但我不傻。你们这不是相亲，是组团碰瓷。单我买了，你们慢慢吃，这桌毛肚算我请的。"
说完扭身走了。

朋友讲到这里，笑得直拍大腿：你知道最绝的是啥吗？这女的现在还在婚介所挂着，闺蜜团扩充到七个人了，号称"七仙女护法"。上个月有个男的，听说她带闺蜜团，提前跟婚介所说："我能带我兄弟团吗？我们工地有二十多个农民工兄弟，个个都能喝，保证不冷场。"

红娘没敢接这单。

朋友叹了口气：这种"闺蜜团相亲"，表面是帮朋友把关，实际是集体找存在感。律师要展示专业，新媒体要积累素材，风水大师要揽生意，情感导师要卖课程——合着相亲对象就是个道具，谁都能上来踩两脚。

有些女的不是找不到对象，是被闺蜜团架在火上烤。她们嘴上说着"为你好"，心里想的可能是"你也别太好，不然显得我惨"。

真正的闺蜜，会帮你创造独处机会；假的闺蜜，才会组团来砸你场子。

你要嫁的是对面那个男人，不是旁边那群评委。
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