很多人在婚姻里会追求“高位”。 我们总觉得，如果自己能一直处于高位上，就意味着自己是赢的一方。 ——在高位时，你可以向对方表达不满，有发泄情绪的权力； 平常争执或吵架时，妥协的人是对方，你不用压抑自己的感受； 如果你们两个人要的东西不一致，伴侣要以你的需求为重，你会感受到自己被重视。 高位，代表着你拥有关系里的权力，也可以得到被爱。 而低位的一方，要卑微、顺从、牺牲。 于是，当你用权力结构去认知婚姻时，就必然会不断地捍卫自己高位者的位置。 因为你知道一旦自己处于低位上，就会被打压，自尊也会丢失。 这会导致——当你和伴侣争执时，你很难去向他低头。 因为你内心有恐惧感，你担心自己只要妥协一次，就会处于低位，不仅无法再支配对方，还会被欺负。 所以，每一次发生冲突，你都只能让自己成为赢的一方，很怕输。 通常，在择偶时你会选择一个“愿意”主动让渡权力的伴侣。 这类伴侣，往往小时候在和父母的关系里他就处于低位上，主要养育者强势、自我意识很旺盛，他的需求极少被父母看见和满足，内在的力量感也没有发展起来。 他会呈现出两个典型的特征。 一个特征是，他适应了处于情感低位，因为他已经在原生家庭中适应了这种相处模式，知道怎么和高位者相处。 当你处于高位上给他提要求、指责他时，他会产生一种熟悉感，也对低位有足够的耐受性。 另一个特征是，他有自证自己力量感的需求。他觉得自己长大了，和小时候那个弱小的自己不一样了。 当他满足你的需求时，虽然他需要压抑他的感受，可他会觉得他有了照顾别人的力量，也会感知到被需要。 所以，在你们恋爱以及结婚后的很长一个阶段，他都会在低位上迎合。 可是，这种看似平衡的模式迟早有一天会被打破。 比如，你们有次吵了一架，他很期待你能哄哄他、向他妥协一次，来证明你内心是在意他的，可是你不能也没有勇气让渡高位，你就会忽视他的情感需求，和他对峙、耗着，等着他像以前一样继续向你妥协； 或是，你们对一件事有不同的需求，他觉得总是他让渡、牺牲，这一次他期待你能按照他的想法做一次，迁就一下他，但你会延续惯性，因为你需要捍卫自己的高位，也适应了他总向你妥协，甚至你会不和他商量就直接做决定； 也可能，他处于低谷期，想要你能意识到他的困境，给他一些支持，可你一直是被爱、被支持的一方，没有反馈爱的意识。 这些在生活中高频出现的事，甚至只是一件琐碎的小事、一次口角冲突，都会成为触发他“失望感”的关键点。 当他对婚姻一次次失望，他感受到自己的付出不值得，就会想要你做出改变。 而他和你表达他的需求时，你会按照过去的相处惯性继续追求“赢”，他就会对婚姻绝望，坚定地要和你离婚。 而你虽然不想离婚，可还会延续高姿态，不想在低位上变得卑微，就会执着于让感情回到过去的模式里，也很难做出真正的反思和行为的调整。 他的绝望感被一次次加固。 最终，你们就会发展到真正离婚的地步，你也会失去那个很爱自己的人。 其实，健康的婚姻关系里，并不应该存在高低位，而是两个人都能看见对方的需求是什么，都愿意妥协。 这时，彼此的力量感就不会放在自我捍卫上，也不会对抗，而是能把重心放在建构爱的场域里。 当感情里有爱真正流动，彼此就能“共赢”，就没有输家。 往往追求自己要赢的人，在婚姻里必然会双输。 而能塑造出共赢的人，才能真正幸福。