有的夫妻，两个人深爱了很多年。 ——丈夫对你一直很照顾，你也认可他的价值，对他有很深的依赖。 但有一天你发现他出轨了。 这时，你和他情感上属于共生状态，接受不了和他离婚的结果。 而当你回头看你们过去的感情时，你发现自己之前把注意力都放在了自己的感受上，有了孩子后也关注孩子，极少关心他。 所以，你特别不舍，会选择原谅他。 你也会讨好他，变得低姿态，想要补偿自己过去对他的忽视，希望感情能重新回到好的状态。 但往往在这个阶段，你们会形成一个很典型的情感处境——你会发现自己在主动靠近他，但他和你总有一种疏离感，似乎在刻意躲着你。 当你们相处了一段时间后，两个人往往会走向“假性亲密”或“再次出轨”的地步。 之所以会发生这种现象，原因是：在出轨被发现后，虽然他愿意回归家庭，你也主动原谅了他，可是你们两个人在被不同的需求支配，很难让感情真正回到从前。 你的需求，是想要进行被爱的“确认”。 刚经历了背叛，你感受到你们的感情处于不确定的状态，不知道他还爱不爱你，也无法预判他是否会再次伤害你。 所以，你很想要得到他的保证，渴望他给你安全感，期待他给你充足的情感确认。 比如，你会和他谈自己的痛苦，和他说自己睡不着觉精力也无法放在工作上，你表达的目的是想要他看到你正在煎熬着，想看到他主动来关心你，向你证明他依然对你有感情； 你还会偶尔提及他出轨的细节，会小心翼翼地试探，询问他到底有没有爱上了别人，心里还有没有你，你希望确认他不是权衡利弊才回到了这个家，而是他内心依然爱你、认可你的价值，你觉得只有得到这个答案才意味着你们的婚姻有未来。 也就是说，你会释放自己的情感需求，会把期待投射到他身上，想要他安抚你的不安，和你进行深入的情感互动。 只有他做出了你期待的反馈时，你才会真正确认你们的感情还在。 但是，伴侣的需求是“羞耻感”的消失。 他背叛了你，他知道自己对你造成了严重的伤害，道德上也有问题。 这时在他眼里，和你进行情感的互动是一件非常尴尬且危险的事，会强化他内心的羞耻感。 例如，你和他谈你的痛苦，他会觉得你在指责他，认为你是在提醒他亲手给你造成了伤害，他感受到自己是一个坏人； 当你和他谈他出轨的细节时，他也会感受到你在强调他很糟糕，对感情不忠诚。 于是，他就会敷衍、回避，会逃，不会接你的话。 这时，你内心的焦虑感会加剧，你觉得他的表现意味着他不在乎你的感受，也不愿意承认对你还有爱。 所以，当你释放了一次自己的需求，他没有做出你期待的回应，你就会夹杂着受伤的情绪，再次把自己的需求投射给他，继续观察他的反应。 而当你们重复这个模式时，他就会加剧逃离的力度。 逐渐地，他会封闭他的内心，会隔离和你之间的感情。 最终，你们的情感联结一直建立不起来，就会转向假性亲密关系； 也可能，他为了回避你们深层次的冲突，会把他的情感需求转移出去，再次背叛你。 你们两个人都不想离婚，你也经历过一次次情绪反扑才原谅了他，还低姿态地和他相处，但最后婚姻还是无法以相爱的状态存续下去，这让你很不甘心。 其实，如果你执着于重建你们的感情，实际上在回归阶段要解决两个核心问题。 一个是，你能疗愈好自己内在的创伤，也能意识到在不同的情感节点应该做什么，内心能梳理清楚一条有效回归的路径。 这需要你能看清双方的内在需求，能塑造出“一致性”，让彼此逐渐走向情感的融合。 另一个是，你能懂得合理地表达自己的需求，能真正引导他做出自己期待的动作。 这需要你纠正自己的行为路径，也有能力塑造出积极的情感体验，不再相互防御，也不再把他往外推。 这两个问题解决掉，你们的婚姻才有修复的基础，彼此才能重归于好，你才能守护好这个完整的家，再次拥有幸福。