躺着支持中国航天事业的机会来了！5月6日，中国航天员科研训练中心发布，"地星三号"卧床实验志愿者招募信息，本次只招募男性志愿者，最高可获7万元补助。

大老爷们儿们，平时总被家里老婆念叨“一天到晚就知道躺着”，这回终于能以正经理由反驳了，不仅要躺着，还能真金白银往兜里揣好几万块，甚至能在你的简历上添一句“曾深度参与中国载人航天事业”。
 
没开玩笑，就在5月6日，中国航天员科研训练中心联手“我们的太空”官宣了一波非常硬核的志愿者招募。
 
这个代号为“地星三号”的科研项目，要招募一批符合条件的健康男性，让他们在床上稳稳当当躺着完成一项极其重要的航天医学实验。
 
说白了，这可不是随随便便让你窝在被窝里偷懒，因为外太空是失重环境，航天员长时间待在天上，全身的骨头和肌肉会变弱，体液还会倒流涌到脑袋上。
 
在地球上怎么研究这个？科学家直接想出了一个最简单粗暴但也最有效的笨办法，你就在地心引力下躺着，而且必须把床头摇低，弄成头低脚高负6度的状态。
 
这一躺下去，身体里的血液流向就跟航天员在太空里飘着的感觉差不多了，完美模拟出了太空失重带来的生理反应。
 
这就是“人体替身”的真正价值所在，这次招募信息之所以能冲到热搜上引起大范围吐槽，是因为它的参试条件听起来简直是“神仙躺平”。
 
整个实验周期将横跨今年5月到8月，志愿者会被随机分配进不同的组，有的纯躺着当对照组，有的每天得在床上照着程序蹬蹬腿、练练肌肉当锻炼组。
 
至于大家最关心的吃住问题，官方全都安排得明明白白：体检费全免、实验期间不仅包吃包住，还发两套参试服装。只要能全须全尾地完成整个实验周期，兜里就能多出大约两万到七万块钱的参试补助。
 
不过，这钱也不是满大街随便拉一个人就能挣的，细看发布的门栏，堪称是“全方面卡条件”。你需要是中国籍老爷们儿，年龄在30到55岁之间，个子不能太高，范围卡在160到175厘米，体重指数也就是BMI得控制在18.5到26之间。
 
除了这些硬指标，身体健康方面简直查得比婚检还细：裸眼视力不能低过0.1，矫正视力必须达标，不能是色盲；而且身体里还不能有任何金属植入物，什么打过钢钉做过钢板的就算抱憾出局了；甚至睡觉方面还有要求，不能有严重鼾症，也不能有梦游史。
 
正因为条件如此具体又接地气，消息一扩散，官方评论区直接沦为了一些网友的大型哀嚎现场。
 
有的兄弟哭诉身高超了两厘米被航天事业拒之门外，有的老哥痛恨昨晚那顿火锅让自己BMI蹭蹭超标，更多的吃瓜群众都在焦虑同一件事：躺着当然乐意，但不让玩手机谁能撑下来？
 
当看到官号收到“不能玩手机”的回复后，很多人心如死灰：躺平一个月换来几万块，要付出的代价竟是远离网络的戒断反应。
 
后续回复中称，实验期间在保证卧床状态和实验正常开展的情况下可以开展娱乐项目，包括看书、使用手机等。
 
看到最新的松口消息，一大批人算是放心了。在床上一手拿着实验补助，一手举着手机为航天员铺路，这种体验哪怕是在如今地球上最卷的劳动市场也堪称十分炸裂。
 
话说回来，这份看似靠“懒”就能换取高薪的招募令，背后承载的却是中国航天的深空野心，更折射出我们对于普通人参与航天事业的诚意。
 
曾经我们把航天当成极高精尖的孤胆英雄领域，而现在，航天医学的前沿实验通过让普通人去模拟真实的生理状态，一把将普罗大众拉进了“天地接力”的序列里。
 
这是咱们普通老百姓和那段星辰大海之间最有效的链接。说白了，这就是实打实的—国家需要你，你的躺平能加速航天员的启程。
 
低头看一眼自己越来越大的啤酒肚，再算算自己跑几步就呼哧带喘的体力，再加上这两天体检报告才出来的轻度脂肪肝，就算咱们可能连躺在床上的条件都不是很达标，但不得不承认，为祖国航天“躺平”发力，这本身就是当代最振奋人心的真实故事。

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