为什么吵架后你们冷战，你心揪得整宿睡不着，而他却好像一点事儿也没有，该玩儿手机玩儿手机，该睡觉睡觉，让你怀疑他是故意的。

从依恋理论来说，这样的夫妻是非常典型的焦虑型和回避型组合，日常相处真的就是一个逃一个追，相爱相杀。如果你觉得现在这样你俩过不好又离不了，那你得知道，敌人不是你的另一半，而是你们这种“一个追一个逃”的互动模式。如果你不明白这点，那即便离婚换一个人，只要你的依恋模式没变，结果也好不到哪儿去。

焦虑型和回避型相处，其实就两种模式：一种是越处越痛苦、互相内耗的“对抗模式”，另一种是能慢慢疗愈、越走越近的“看见模式”。接下来你就对照看看，你们现在属于哪一种，只要掌握了这两种模式的转换方法，你就能够成为经营亲密关系的高手。

先说第一种，让双方都痛苦的“对抗模式”。
这种模式的核心问题就是，两个人都习惯用自己的防御机制来保护自己，只会指责对方，根本不会去理解对方的难处。

比如焦虑型的你会想：“我都难受成这样了，你为什么不理我？你肯定是故意的，你就是不爱我了！”其实你之所以会这么想，就是受不了关系里的不确定感，就想立刻、马上得到一个肯定的答复，才能安抚自己的不安。

而回避型的他呢，心里可能在嘀咕：“你怎么天天没事找事、瞎折腾？我都说了我需要空间，你怎么就是听不懂？真的太烦了！”他之所以会这么觉得，是扛不住关系里的情绪压力，就想赶紧拉开距离，躲回自己的安全区里喘口气。

这种模式最可怕的地方，就是会把两个人最深的恐惧都勾出来。你越追，他越觉得被控制、被缠得喘不过气，就越想逃；他越逃，你越觉得被抛弃、不被重视，就越想追。

时间长了，你会觉得，这段关系里就只有你一个人在努力，一肚子委屈，甚至会自我怀疑：“是不是我真的不够好？”而他呢，会觉得自己才是受害者，浑身疲惫，心里琢磨：“她为什么总这么逼我？”

被压抑久了，总有一天会爆发：要么你彻底崩溃，做出更极端的事情，非要逼他给你一个说法；要么他就用冷暴力、精神越轨，甚至肉体越G的方式，逃避这段让他窒息的关系。

我们做过很多这样的咨询，很多回避型越轨后，说的理由都差不多：“我在家里被她的情绪压得喘不过气，只有跟外面那个人在一起，我才能觉得轻松、自由。”复盘这些案例就会发现，这种“追逃对抗”的模式，就是你们相爱相杀、最后走散的根本原因。

再说说第二种，能让两个人越处越亲密的“看见模式”。

它和对抗模式最大的区别就是：先去理解彼此的痛苦，而不是先急着证明自己是对的、对方是错的。

在这种模式里，你作为焦虑型，要学会按下暂停键。当你觉得不安，忍不住想立刻联系他、追问他的时候，先跟自己说一句：“我现在的不安，是我自己的旧伤被触发了，不全是他的错。我得先稳住自己，不能用我的情绪去逼他、淹没他。”

而他作为回避型，也要学会给自己留个门缝，别一下子把自己关死。当他觉得窒息，想立刻躲起来、切断所有联系的时候，先跟自己说一句：“她不停追问，不是想控制我，是她太害怕失去我了。我得先给她一个安心的信号，哪怕就说一句‘我在呢，就是现在有点累，缓一缓’也行。”

说白了，在这个模式里，两个人的感受永远是第一位的，谁对谁错根本没那么重要。因为你们都能看到对方的痛苦，就不会再因为“你为什么不说话”“你为什么总躲着我”这种表面的事情，去攻击对方。

当然，我也想提醒你一句：要是你发现，你们现在正处在这种痛苦的对抗模式里，别太绝望，此刻的危机，其实也是你们重建关系的好机会。

因为痛苦本身，就是最好的改变动力，去满足彼此不一样的依恋需求，你们就一定能打破相爱相杀的魔咒，拥有一段更深刻、更亲密的关系。

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