童年经历越痛苦，长大后恋爱就会越痛苦。因为内心的创伤没有得到根本解决，长大后进入亲密关系时，会不自觉地把内在的关系模式投射到外部关系上，且关系越重要，投射得越厉害。有三种迹象说明一个人有严重的童年创伤。第一种，一谈恋爱就患得患失，凡事总往坏处想，想法多且悲观，神经紧绷，这被称为灾难化思维。比如对方只是有事晚回消息，就会觉得对方在跟别人聊天，甚至觉得对方不爱自己、变心了，不自觉夸大对方的负面行为和事件。这种思维的根源是小时候得不到父母的理解和认可。比如小时候遭遇创伤性事件，和父母沟通时，父母不仅不理解，反而责怪孩子。久而久之，孩子觉得自己不配得到认可，为了保护自己，就会习惯性预知创伤和感知危险，这是童年习得的心理防御机制。第二种，喜欢猜测身边人的想法，刻意迎合讨好别人，也就是讨好型人格。这种人格的形成大概率是因为养育者是 “易碎的客体”，孩子发表不同意见时，父母会情绪崩溃，导致孩子从小习惯看人脸色行事。比如孩子跟爸爸说菜太咸，希望下次少放盐。如果父亲是 “结实的客体”，会感受并接受建议，孩子会觉得表达不同意见是安全的，成年后会更敢于表达需求、懂得拒绝，人际中更自信、积极，情绪稳定且不怕冲突。但如果父亲是 “易碎的客体”，可能会暴怒摔碗，孩子会把父亲的痛苦归因到自己身上，认为是自己的错，之后不再忤逆父亲，逐渐驯化成讨好型人格。第三种，在关系里极度慕强厌蠢，喜欢挑剔对方的失误和缺点，很少看到对方的优点和付出。比如对方反应迟钝或做错一件小事，就会感到烦躁、愤怒、没耐心。这可能是因为从小遭遇自恋父母的情感虐待，受到的批评指责多于鼓励奖励。比如小时候数学没做好或考试考砸，父母的反馈是冷漠、失望和指责，哪怕很努力也被视而不见，甚至不允许有不好的表现，任何错误都会引来责骂，连学东西慢都会被嫌弃。这导致对自身的 “弱” 很难容忍，觉得只有足够聪明、精明才能得到父母的爱和认可。长此以往，对爱的渴望转变成对智力和认可的渴望，产生强烈的智力吸引和厌蠢。长大后看到伴侣做错事，就像看到小时候弱小的自己，激起愤怒和焦躁，这是童年时因做不出数学题而被父母情感虐待的重演。有句话说得好：我们对他人的挑剔源于自己的不安，我们不允许别人出现的部分，很可能是我们曾经不被温柔对待的部分。很多时候，关系里的拧巴分裂是因为童年创伤没得到修复，甚至没重新审视自己的童年。这样人生会不断陷入重复。所以了解原生家庭和创伤，不是为了指责甩锅，而是为了看到原生家庭习得的错误，然后改正，重新过好人生。人性认知人情世故高维认知顶级思维女性成长