离开家从来不主动联系父母的人，不想跟父母亲近的人，大概率属于回避型依恋。从心理学角度看，这属于回避型依恋。这类人最大的特点是独立，像野草一样随风飘摇。他们没得到像别人那么多的爱和安全感。我们虽然有父母，却对父母失望透了，不得不独立。我们理智、冷静，全靠自己一步一步走到现在。独立归独立，这类人普遍不擅长谈恋爱。在亲密关系里，没办法跟别人深交，原因是我们早年遭受过太多贬低和打压，可能是父母，也可能是其他养育者，他们总批评我们、嘲笑我们的想法、忽视我们的需求，导致我们从小内心充满恐惧感。在心理学领域，心理专家认为，安全感会滋养孩子的大脑，而恐惧感会损伤孩子的大脑。这就是为什么回避型会比其他孩子更迟钝。那些长期在打压下生活的孩子，很难拥有良好的亲密关系，也没有社交和经营人脉的觉悟。当然，回避型依恋的迟钝不是智商低，只是在感知上没同龄人快。原生家庭的恐惧损害了我们的感知力，比如有些孩子不知道饥饱、冷热、快慢。同龄人都在规划人生下一阶段时，我们却一直不知道自己要什么、该干什么。在事业上特别容易摆烂，不会主动表现自己，从而失去很多机会。因为只有安全感足的人，才能安心学习、定下心做事、深谋远虑。但回避型始终有不安、恐惧感和胆怯感，一直阻挠我们突破自身局限性。时间久了，这种不安全感会让我们变得特别懦弱、怕事，爱回避困难。我们看起来情绪特别稳定、波澜不惊，不像焦虑型那样咋咋呼呼，但其实是隐藏的情绪炸弹，一发脾气就很猛烈。这就是为什么回避型长大之后不愿意回家、不想跟父母亲近，这是一次又一次失望积累的结果。我们发脾气的方式和别人不一样，会直接断联。有人觉得这很绝情，其实更确切地说，这是一种钝感力。这种钝感力是把双刃剑，它让我们靠麻木保护自己，屏蔽了父母的贬低和对别人的失望，让我们作为小孩子能活下去。同时，也因为这种钝感力，像一堵墙隔绝了真实的自我感受，我们没办法享受真正的亲密关系，也看不清真实的自我，更没办法突破自我取得更大成就。尤其是在亲密关系里，这种钝感力让我们很难意识到别人有多喜欢自己，谈恋爱也不会很火热，你不找我，我也不会找你。你要是指责我们不能满足你的需求，我们会觉得每个人都要有独立空间，别人要是对我们指手画脚，我们会回一句 “关你什么事”，能把你气死。但实际上，你要是跟我们说 “你这么独立，肯定吃过很多苦”，就会戳中我们，因为我们害怕别人共情到我们的真实感受，那是我们特别不敢面对的最脆弱的一面。我们在原生家庭里从未被真正接纳，也没人真正在意我们的感受，一旦你在意了，我们会被这种陌生的感觉触动。为什么很多人觉得越关心回避型，他们就越逃避？因为这种关心的感觉对我们来说太陌生了，我们熟悉的模式是指责打压。我们虽然渴望被认同，却不习惯，就像第一次吃海鲜，小心翼翼生怕中毒，体会不到它的美味。所以，如果你和回避型的人相处，不管是朋友还是伴侣，要多给对方一些时间。我们不是绝情的人，对父母也不是真的一刀两断，只是封心锁爱的时间太久，自己找不到回去的路。如果是回避型的人，希望能通过学习去疗愈自己，把内在小孩重新养大，成为完整的自己，这样才能在人生中有新的突破。人性认知人情世故高维认知顶级思维女性成长