爱是要去制造分离的，而虐待是制造忠诚的。如果你深陷一段有毒的关系里，没办法拔出来，明明知道这个人不怎么样，也清楚他压根不会跟你结婚，甚至怕跟他结婚后会被折磨得死去活来，却就是离不开、放不下，非要抓住这个人不放手，那大概率不是因为爱他，而是因为你们之间存在创伤性联结。什么是创伤性联结？它指在一段有虐待性质的关系里，受害者与施暴者之间建立的特殊依恋关系。通常是受害者遭受长期控制、剥削或操纵后，对施暴者产生了情感依赖和忠诚度。在这段关系里，受害者因过度依赖，被伤害后反而对施暴者死心塌地，甚至主动自我洗脑，告诉自己 “他对我很好，我们是真爱”，反过来讨好施暴者。为什么会产生这种创伤性联结？对虐待自己的人为什么会反复上瘾？从心理学角度看，这和一个人童年时期与养育者的依恋模式有关。一个人若不曾拥有健康的亲密关系，未来很可能主动选择不健康的关系。比如，小时候，父母本应为孩子提供基本的归属感和爱，孩子也会从父母的行为中体验被爱、学习被爱的经验。但在很多东亚家庭里，父母表达关爱的方式常带有负面信息，比如用责备、打压的方式。孩子会感到矛盾和痛苦，一方面自我主体被吞噬，得不到良好发展；另一方面又离不开，因为小时候完全受制于父母。于是孩子开始自我欺骗，把责备打压当成爱的表现。这就像斯德哥尔摩症候群的常见现象，有些被家暴的人最后会认同施暴者，被打骂大的孩子也会相信 “打是亲骂是爱”。所以，一个习惯被感情操纵、反复被指责贬低打压的孩子长大后，会倾向于从能给自己制造恐惧和痛苦的人那里寻求安全感和依赖，因为这是他们熟悉的、对爱的体验方式。再比如，一个孩子的父母是自恋型人格，经常给孩子不稳定的反馈，一会使劲贬损，一会又赞扬，在鼓励关怀和忽视打压之间反复无常。孩子会变得很矛盾，因为无法理解父母的行为，一会因贬低责骂感到痛苦焦虑，一会又因赞扬感到喜悦。这种间断式的奖惩循环，会让孩子的认知系统错误地把这种折磨人的反复状态和剧烈纠缠的情感理解成爱意。长大后，他很可能会爱上自恋型人格的人。所以要明白，如果你小时候经常在情感上受虐，就会主动创造机会去咀嚼这种痛苦，不会喜欢人格完善的人，甚至连靠近的欲望都没有。你会在人群中搜寻那个让你特别痛苦的人，因为只有这样才能闻到熟悉的味道，体验到被爱的感觉。这就是为什么常说 “棍棒底下出孝子”，因为人是可以被驯化的，虐待可以创造忠诚。当长期处于不健康的依恋模式中，思维方式会在高压下发生变化，心理也会扭曲。一方面会习惯这种虐待的有毒关系，另一方面会出现认知失调，将虐待等同于爱。所以，如果你现在在一段关系里，对方对你的虐待成瘾，你始终离不开，甚至付出成瘾，且在关系中唯一感受到被爱或自身价值的方式是照顾、讨好对方，那你们的关系大概率存在创伤性联结。想要走出这种模式，必须学会打破它，否则即使一个接一个地谈恋爱，遇到的也都不是好人，要么是吸你血的自恋型人格，要么是只想跟你玩玩的渣男渣女。因为你对痛苦上瘾了，觉得只有这种才是爱情，别的正经恋爱都嫌不过瘾，那你永远都找不到正常人谈恋爱。