怎样才是一段健康的亲密关系？如果在亲密关系中总是追求过度的融合，过度追求另一半的关注，总是希望伴侣可以时刻陪伴自己，又或者在关系里总是控制不住自己的负面情绪，没办法理智平和地表达自己的需求和感受，有一点问题就忍不住暴躁、发脾气。从心理学角度看，这是心智还不成熟的表现，而心智不成熟的原因是一直在用退行的防御机制谈恋爱。

退行就是回到童年时期和妈妈互动的模式状态里。一般来说，任何人进入恋爱关系后都会变得比较幼稚，因为恋爱打破了两个人的心理界限，使双方发生一定程度的退行，会不自觉地回到婴儿角色，把对方当成自己的异性父母去依赖，通过这种角色替代来补偿性地满足自己早期的童年缺失，这是很正常的心理现象。

所以常说一段好的恋爱能治愈一个人，能让两个缺失的灵魂变得更完整。但如果其中一方一直保持退行状态，在大小问题面前都没有成年人的自体去支撑着解决矛盾和困难，总是需要把对方当成孩子一样哄着，而对方不能像其父母一样满足自己的渴望，就会表现得很沮丧、愤怒，甚至有攻击性，这样的关系最后肯定走不长远，这和爱不爱没关系。

因为一方长期当婴儿，长期让另一半做家长，实则是把本该两人共同承担的责任硬推到一个人身上，这样不健康的亲密关系怎么能长久？接下来讲讲什么样的亲密关系是正常的。

1. 两人情绪体系都完整，心理稳定程度高首先，两个人的情绪体系趋于完整，心理稳定程度比较高。所谓情绪体系，简单来说就是一个人的情绪循环系统，如果一个人能肯定自我价值，没有较大的情绪黑洞，能适度共情别人，一个人的时候很自洽，与人共处时也懂得照顾别人的感受和情绪，那这个人的情绪体系就是比较完整的。

对于亲密关系而言，只有双方的情绪体系越完整，关系才能越好越健康。很多人谈不好恋爱，就是因为情绪体系不完整，总想通过对方的情绪提供，比如被哄着、被无条件付出、被时时刻刻关注这些类似婴儿的行为来填满自己的情绪黑洞，一旦得不到就哭闹，甚至愤怒攻击对方。

直白地说，很多人一进入亲密关系就开始找爹找妈，把本该自己解决和承担的部分推给另一半，这就导致他们在感情里的状态很容易暴躁、焦虑，永不满足。而情绪体系趋于完整的人，在感情中比较自如，不会因为对方的一言一行就患得患失，也不会把时间浪费在查岗、琢磨和抠各种细节上，这样的关系也注定了两个人会彼此更尊重，不把对方当成理想中的爸妈，而是把伴侣当个普通人，这就很健康。

2. 允许对方在关系里做真实的自己其次，允许对方在关系里做真实的自己。真正的爱不是要求对方必须是什么样子，而是允许对方做自己。也就是说，当决定和一个人在一起时，就应该清楚知晓这个人的缺点，既然选择了，就得接受对方现在的状态，而不是觉得对方有责任和义务变得越来越好，变得越来越符合自己的标准。

很多人在亲密关系中谈着谈着就崩了，崩了之后还迟迟不肯撒手，其实就是太想在关系里改造对方，把自己的欲念投射到对方身上，假借爱的名义要求对方这样那样，一旦没满足就开始抱怨、指责、挑剔。但实际上这些只是为了满足自己的自恋和需求，并没有真正去理解对方。

爱是什么？是理解和接纳。当两个人在关系里能敞开做自己，愿意彼此坦诚面对，诚实地分享自己的感受、想法或价值，并且在分享过程中不会带着伤害对方的恶意去倾听和倾诉时，这段关系才是真实、健康的。

因为一段健康的关系是能给人带来积极成长的。换句话说，如果在一段关系里只能感受到被打压、被挑剔、被贬低和指责，那么这段关系不是真的爱，而是假爱。因为允许自己和对方在关系里做真实的自己，是发展亲密关系的核心。

如果一个人只能爱你的优点，不接受你的缺点，或者只能爱一个人的优点，没办法接受其缺点，那就算前期再怎么伪装也没用，因为双方都没办法接纳彼此本来的样子，都希望对方是理想中父母的样子，这样的关系不论相遇多华丽，都很难有温馨的结局。

明白了吗？