有些家庭看起来挺正常的，父母几乎几乎没什么明面上的过失，你也觉得他们应该是爱你的。但实际上你会发现这一家人活得像精神病似的，整个家庭就像一座疯人院，这就是最糟糕的原生家庭。因为它的问题特别隐秘，而且很汹涌。明明有些伤害已经深入骨髓，让你变得很敏感、很回避、缺爱，还特别没有安全感，你甚至找不到根源，只能归咎于自己的问题。这样的家庭一般有两种情况：一种是父母以爱为名的绑架，总是打着爱的旗号对你施加各种亲情绑架，用语言和道德美化自己的行为。比如 “我累死累活都是为了你”“要不是为了你我早就怎样了”“我们舍不得吃，你一个人吃”。不管他们的行为是不是真的对你好，这个枷锁都扣在你身上，你根本无法挣脱。在这种语言和道德攻势下，你一方面要承受父母的恩情，努力去满足他们的期待，觉得收到的每一份爱都要回报；另一方面又会疑惑 “我从来没要求过你们这样，为什么后果要我承担”。另一种是家庭里充满双重束缚，父母从不同层面给你指令，你无论怎么回应都是错的。比如你去买衣服，买回来他们嫌弃颜色、款式不对；你说让他们选，他们又说你没主见。再比如让你不要舍不得花钱，转头又抱怨自己挣钱不容易；一会说支持你，一会又说你不听话。他们忽视自己话语里的矛盾，忽视你的无所适从，只是随心所欲地把话丢给你，不管你会不会纠结、崩溃。说到底，这个家本质上就是矛盾的，说话矛盾、做事矛盾、人也矛盾。常见的家庭模式是：一个表面温和但大男子主义的父亲，一个忙前忙后又暴躁易怒的母亲，一个看似被宠爱却找不到归属感的自己。就像一座住满病情各异患者的疯人院，更让人难过的是，很多家庭都是这样。因为家庭的代际传承，这一辈的父母继承了上一辈的行为和思维模式，他们学会了管教子女的口头禅，学会了施恩图报，却没学会无条件的爱。他们把所有行为都冠以爱你的名义，放大自己的付出。表面上是想通过强调付出换取你听话懂事，实则把潜意识里的威胁、命令、恐惧都掺杂其中，让你产生若有若无的愧疚和压迫感。同时，他们只要给你一点物质满足，再用语言美化，就让你陷入美好又折磨的亲情幻象里。甚至周围人都觉得你的父母对你特别好，你很幸福，但你说不清幸福在哪，又没有说不幸福的资格，仿佛那样就是矫情的白眼狼。哪怕偶尔产生想逃离的念头，也会立刻站在父母的立场指责自己身在福中不知福。所以很多人开始用防御机制隔离自己的感受，去美化家庭，一直告诉自己 “我很幸福，父母很爱我”。以至于你跟别人谈起家庭时，会自然说 “我家庭很好”，但经不起追问，一旦刨根问底就会迷茫。打破这种表面和谐后，你会发现各种心理问题逐渐出现，人生也会越来越糟糕。那怎么从这种家庭中剥离出来呢？首先要学会质疑，问问自己：如果家人真的那么好，你为什么不愿靠近？为什么会痛苦？为什么会缺爱？承认父母其实没有想象中那么爱自己，觉察是疗愈的开始。其次去感受真正无条件的爱是什么样的。比如养一只宠物，你不会要求宠物必须会什么，不会整天强调自己的付出，会心甘情愿为它花时间、花钱。你需要感受这样的爱，然后把这份爱用在自己身上。当你有勇气拨开迷雾，看透原生家庭的真相，把压抑的情绪一点点释放出来，你是可以好起来的。