如果妈妈从小就爱和你倒苦水，不断跟你倾诉爸爸对自己有多不好，却转身又继续为爸爸洗衣做饭，这种分裂的行为会让你长大后活得相当痛苦，甚至还容易招来一些想白嫖你、吸你血的人。尤其是如果是家庭里的女儿，要承受的会更多。你不仅要调节妈妈的情绪，消解她对爸爸的失望，甚至还要替代爸爸承担家里的责任。在这种状态下，你的精神能量会不断被剥夺。因为妈妈向你倾诉时，不是为了找解决方案，而是需要一个情绪垃圾桶，需要你绝对站在她这边，证明她是对的、是辛苦的。这本质上是她的一种发泄，但也会对你的人格产生两方面巨大影响。首先，你会形成复杂性创伤。在健康的家庭里，父亲本应是母亲的第一责任人，承担疏导母亲情绪的责任。但父亲长期缺位时，你就不得不承担这个角色。比如妈妈不断向你展示自己多辛苦、爸爸多不好、长辈多偏心、亲戚多势利时，你会被植入一种激情的责任感和罪恶感。你会觉得必须站在妈妈这边，理解她、拯救她，否则就是坏孩子。这种认知会让你无法区分母亲的情绪和自己的情绪，她的痛苦会变成你的痛苦，她的敌人也必须成为你的敌人。你没法清晰区分这是妈妈对爸爸的愤怒，还是自己对爸爸的愤怒。最终你会成为没有自我的情感空心人，不知道自己喜欢、讨厌或想要什么。因为从小到大，你的精力都用来关注母亲的喜怒哀乐，没人关心你的喜好。你还会时常感到莫名的焦虑、悲伤或愤怒，这未必是你当下的真实情绪，而是不自觉承接了母亲未处理的情绪，还误以为是自己的情感记忆。其次，你会在亲密关系中陷入依赖与怨恨共生的模式。因为你从小目睹的亲密关系是高度矛盾且有毒的，比如上一秒妈妈跟你倾诉爸爸多差劲，下一秒又继续为爸爸服务，甚至在你认同她一起说爸爸不是时，她会反过来指责你。这种言行不一带来的强烈认知冲突，会让你无法形成稳定、可预测的爱的认知。你会表现出两种典型的人格特征倾向。一种是过度依赖型人格，谁对你好你就会爱上谁，特别容易早恋。因为妈妈的行为制造了一个无法预测的世界，你渴望稳定的权威，长大后容易被能提供强烈（哪怕虚假）情绪价值的人吸引。另一种是边缘型人格，有强烈的被抛弃恐惧，会短时间内把伴侣理想化，又因小事极度贬低对方。这是在无意识重复母亲的行为模式，比如不断跟朋友哭诉伴侣的糟糕，却始终无法离开，不断折磨对方也折磨自己。很多人听到这些可能会恨或感到无力，但这不是为了让你责怪妈妈，因为她可能自身没被爱过，内心充满创伤，能给你的已是她认知里爱的全部。如果你在这样的环境中长大，真正要做的是看清这个模式，修正自己的认知。当你感到熟悉的心累、关系里的撕扯时，停下来问问自己，是作为成年人在处理问题，还是在替妈妈消化情绪的小孩？如果你自己就是充满创伤和匮乏的妈妈，你的觉醒就是给孩子最深的爱。当你开始自我觉察，处理自身创伤，就是在斩断代代相传的痛苦链条。