如何应对身边人的隐形恶意? 有时候我们必须承认一个现实：“那就是有的人他的恶意其实是源自于一个非常根深蒂固的性格或者心理模式。”比如说习惯性的打压，不管你做什么都要挑刺，还有一些人他可能嫉妒心比较强，你开心的时候他就会想着去泼你冷水。那这种时候其实你再怎么沟通也于事无补，再怎么去设立边界都没有作用，因为对方他根本不想改变。面对这种情况我们一定要及时止损，去减少与这类人接触，当你意识到他的存在，或者你与他的交流和沟通极大损耗了你能量的时候，你就要意识到不能再让他的恶意继续影响你了，就必须做到物理和心理上的疏远，而这也是最低成本的自保方式。 具体怎么做? 第一、减少主动的接触。不去找他聊天求助或者分享生活，也许以前你的分享欲非常强，会去跟他分享一些日常的琐碎，比如周末去哪里玩，当你意识到这个人他不适合再跟你进行这样深度交流的时候，你就不用再跟他分享这一类的生活细节了，省得他又泼你的冷水说一些扫兴的话，又或者无休止的反驳与抬杠。那对于以前你遇到一些困难，你可能会想着找他帮忙，那现在这种情况就尽量找别人，省得他借机再贬低你，主动的去隔绝会产生纠葛的源头。 第二、尽量的去减少或者缩短你们之间的互动时间。非必要接触的时候，比如说工作的对接，家庭的聚会你可以保持一种礼貌但是疏离的一种状态，工作对接我们就只聊工作，聊完就走不聊私事。（这个阶段你可能需要控制一下自己，因为你跟他以前的关系可能确实还不错，一下子刻意的戒断自己也很不适。）有的人他有恶意，但是他性格里面是有自己真性情那个部分的，也是有你欣赏钦佩的部分存在，这个时候就需要你综合权衡来判断一下这个人对你带来的能量供给的多还是损耗的多，因为人无完人。那如果说，你的判断是带来的损耗更多，那么我们就要在你想要跟他亲近的时候稍微克制一下自己感情。因为，有可能一次不小心的亲近又会带来一次能量的损耗，那这个时候我们就需要审视这种亲近的冲动带来的后果，当我们在某段关系，无论是友情、亲情还是爱情中反复经历过消耗后，身体和情绪会形成一种预警机制。那种“想要亲近”的冲动往往是基于过去的习惯或情感的惯性，而理智已经预判到：这次亲近带来的快乐可能是短暂的，随之而来的纠葛、误解或付出会再次掏空自己。 第三、就是降低期待。不要再期待他会做出改变，我们也不用在意别人的评价，我们要接受每个人都有自己人际交往的模式。如果说你识别到他隐形的恶意已经严重影响到你了，那么其实你也不必再期待他和你成为很亲密的朋友了，我们要接受有的关系就是应该当断则断的，把精力放在更值得的人身上就好了。我们最终的心法就是我们要去保护自己内心的能量，远离那些会消耗我们能量的人，所认当你决定疏远一个持续消耗你的人之后，你会发现你的情绪状态会得到非常显著的改善。 当然，即使我们能成功的识别回应了这些隐形的恶意，那些伤害的痕迹很可能依然存在。即使你没有和对方吵架恶意带来的这种自我怀疑，但还是会悄悄困扰我们，要知道那些隐形恶意之所以能让我们内耗，本质就是我们把对方的评价和自己价值做了绑定，但是对方的评价只是他的想法不是我们真实样子，我们要意识到我的价值不是别人一句话就可以否定的，我不是通过别人一句话的判断就来给我做了定性的，我们要学会对他人的恶意进行脱敏，就是哪怕认定他就是对我有恶意，我依然可以用一种更高的维度去看待这个事情，我不会那么容易被激怒，而是我好像变成了一个更加包容的人我们可以对自我进行关怀，去做一些让自己感到快乐和滋养自己的事情。比如，我们可以少刷一些别人的完美生活，或者别人朋友圈的岁月静好，短视频里非常成功的这种人生，因为这些东西会让我们不自觉的和别人进行一个对比来加重自我怀疑，尤其是当别人善意来临的时候你更容易去把某一些单维度的东西拧到和别人做比较，但是人是完整的，人是多维的，我们多关心自己的进步，那这些小进步才是我们生活里最真实的写照。记住：“我们不需要通过反驳对方来证明自己好，你只需要知道自己好就够了。