反击别人的恶意是一场争取心理优势的游戏，关键是要跳出对方预设的框架掌握主动权。 很多恶意本质上是一场对方预设好的心理游戏。世界上很多人都是温暖善良的，但不可否认的是确实会有极少数的人会没有由来的对你发送敌意，你可能跟他无怨无仇，他也不是处心积虑的想要毁掉你或者多恨你，就是会时不时的给你来点阴阳怪气、冷嘲热讽、暗戳戳的打压、居高临下的指责，就是要恶心你一下，这些恶意看起来不大也没有实质性的伤害，但却能真实的刺痛你，多年后回想起来还是会心里堵堵的。 对于嘴笨心软的人，当别人对你散发恶意的时候其实是在玩一个心理游戏，具体来说他们对你的反应是有预判的，他期待的是他炫耀你就该自卑，他嘲笑你就该羞愧，他污蔑你就该自证。如果，我们给出了他期待的反应，就成为了他游戏里的NPC，而他通过操纵你体会到巨大的掌控感和权利感，看到你退缩软弱他能真实的感受到有伤害你的能力，从而获得心理上的优越和满足。 为什么我们会掉入圈套，如果，你和我一样是在一个被打压和指责的环境中长大，又或者父母无意识的将自己的不安和恐惧投射给你，让你觉得世界很危险，我们很弱小谁都惹不起，更坏的情况是小时候你被别人欺负了，父母非但不给你撑腰教你怎么反击保护自己，反而让你反思为什么他不欺负别人只欺负你。这样的成长环境，我们的潜意识里就埋下一个假设，是因为我不好才会被攻击，于是当我们面对恶意的时候，习惯性的情绪反应是羞愧、自卑、害怕、退缩。你会马上反思是不是我做错了什么，说错了什么不小心惹了他，你还会陷入长时间的自责，反复的回想自己有多软弱，幻想着当初要是能漂亮反击就好了。 有些人会采用硬碰硬的方式，反正，当场怼回去比忍耐更加解气也更加利于身心健康，只是这样的话会和对方没完没了的纠缠，还有些人本质不喜欢和人冲突，不管是输是赢都是能量的巨大消耗。更好的反击方法是跳出对方的游戏剧本不按套路出牌，更高阶的做法是将他拉入到你的剧本里牵着他的鼻子走，在态度上用自信代替自卑，热情代替阴郁，冷漠代替愤怒，进攻代替自证。当你的行为完全超出对方的预期他会本能的蒙掉，而这个时候就是你掌握主动权的最佳时期。 具体如下： 第一种、答非所问。不给对方任何他想要的回应。有些恶意是行为上的但底层逻辑一样，就是不要按照他们预期的方式去行动。 第二种、不要自证，让对方举证。通常别人不会费力的举证，就算他开始证明也一定是漏洞百出的，说到底，这都是他主观的看法，很难定义为客观事实，他用个别的例子给你贴上一个负面标签本来也是错误的。 第三种、点破对方的真实意图。也就是直接说出对方的那些小心思，让他知道你看穿了他的把戏。反击恶意本质是为了守护我们自己的能量，保持自我的稳定不落入对方的陷阱，不去滋养对方的自恋，不是为了骂赢对方，而是当他想伤害你的时候，却发现你根本不在他预设的战场内，你已经从容的站在更高的地方，微笑的看着他像小丑一样表演。