＂别看了。你穿什么都那样。＂话来自我交往了三年的男友。那天中午，在商场里吃完饭，我看见楼下的商场里在打折，想去逛逛。一开始他虽然没说话，但也顺着我了。我穿出衣服来问他怎么样，他的脸上一直都没有表情，说还行、还行，后来就说他累了，想回去了。我说难得有空来一次商场，再逛两家就回去，正好也该换季了，我有好多类型的衣服都缺，在逛第三家的时候，我实在忍不住他那张好像在受折磨的脸，说你能不能别这样，他就说了上面那句话。这句话真的非常伤我，但当时我的气愤盖住了伤心，所以我还能回他，我说什么叫穿什么都那样，我需要新的衣服。如果你不想陪我，你可以先走。他转身真的走了。我回到试衣间里，忍不住开始大哭。我不是哭他说的这句话有多么出乎我的意料，我是哭我一直隐隐感觉到，却麻痹自己不想正视的事情终于还是发生了。三年以来我好像从来没要求过受到什么宠爱，我不知道这是什么原因，在谈恋爱之前，不管是跟朋友还是跟同学出去，我都是照顾人的那个，而且好像大家也都自然而然地认为我就应该是照顾人的那个，可笑的是我还在这种认为中感到快乐，然后主动去照顾别人，因为至少这样一来这个群体里我还会有一席之地。可是实际上我真的很想知道那些被好好呵护和宠爱的女孩子是什么样。这场三年的恋爱是我的初恋，他是我的学长，可是我们在一起是那么的平淡，没有惊喜，甚至没有甜蜜。我伤心他说的那句话是因为，我知道他心里是真的这么想的，我穿什么都平庸又无趣，还在那里自以为有什么风格，我甚至觉得我们就是靠平庸成为恋人的，就是因为知道你也平庸，我也平庸，所以谁也别嫌弃谁，我们只是老老实实过日子，谁也不用有什么作的想法。后来我们分手了，不是直接因为这件事，但是绝对跟这件事有关。我们已经对对方厌倦了，没意思了。说白了不就是这样？他让我对我自己感到绝望，对往后的日子感到绝望。没想到第二次情绪崩溃，还是因为他。两年之后，我们加回了好友，我们都毕业了，我还在本校上研究生，而他不在北京了，突然有点怕以后真的再也得不到消息，就加上了。手贱地翻他的圈，看见他的新女友。曾经我也带他去香水专柜闻我喜欢的香水，他说这不就是花露水嘛，我安慰自己他是理工男他就这样，在种种我觉得乏味的时候我都欺骗自己，这是他直男，他不懂很浪漫的东西，仅此而已，但我依旧爱他。可是现在他给她买喜欢的口红和唇膏，一个男生朋友圈里发自己记色号的纸条，去日本出差的时候给她带精致的白衬衣和整套整套的专业文具，只是因为她喜欢写花体字，给她买各种笔，而当我曾经给他看我学尤克里里的视频是他只说了句＂还挺像那么回事的＂；他甚至改签出去玩的火车票只是因为她想等一个帆布包送到，而在那之前，在我们的旅行里，我想在景点的洗手间里补补妆他都曾经不耐烦。她经常出现在他的圈里，而我们交往三年他发过我的照片一共就那么几次。我们共同的朋友们在下面配合地评论他们，好像所有人都忘记了我们曾经是恋人的事。准确地说，是所有人都忘了我，也忘了我那两年为了走出失恋，陷入深深自我怀疑、痛不欲生、无法自拔的时间。我必须得接受这样的事：他并不是没有情趣，而是在他眼里，他的情趣从来都不值得用在我的身上。因为我穿什么都那样，我从来都不配。我记得他朋友圈里有一个他女友的图，配字是一一她鬼精鬼精的噢。我心里突然想到，那我可能蠢笨蠢笨的吧。他学习了照相，而在那之前，我们在商场里看见可以照相的装置展览，我说，我想拍拍照，他每次都只拍一张。我的动作和表情都呆呆的，我也想发一张很快乐的朋友圈，但是我从来都没有过那样的照片，我跟他说你再照一张，他就真的只再照一张，而且还是那样。可是现在他举着相机带她去这去那。她能让他开始新生活，而我只能让他无趣和厌倦。那天我心里特别难受。我突然觉得我自己特别低俗，特别无趣，特别没意思。最可怕的不是他这么觉得，而是我自己，也这么觉得了。一方面我急于逃脱这样的状况，另一方面我却已经心灰意冷，甚至不敢再进商场。而且，我还是大家眼里最会照顾人的那个，当天晚上不动声色地去聚餐，大家照顾一个身体不好的女孩子把她的酒换成果汁，我们是一个部门的，而且我来的比她还早，从来没有人记得我也不能喝酒，没有人给我要果汁，而我也不想说了。