有的婚姻，会从无话不说到无话可说。

你会有很强烈的“遗憾”的感觉。

——彼此明明过去很相爱，两个人的感情有很浓烈的时刻，但不知不觉却发展到了一种很无力的处境中。

看着爱意慢慢消散，眼前人即将成为陌生人，你能感受到自己和伴侣之间存在一个很难跨越的屏障，感情再也回不到过去了。

这时，你就会很纠结，不知道自己该做什么样的选择。

其实，所有的感情都是在发展的，会从浓烈到磨合，会逐渐变得平淡。

而区别是，有的夫妻能够找到一种适合彼此的相处模式，能建构出有爱的婚姻，逐渐形成高质量的感情，可有的夫妻会让关系走向分离。

之所以这种区别，核心因素是：我们是否具备“推动彼此的情感形成深度联结”的能力？

大多数人在关系中，更在意的并不是自己是不是在创造爱，而是会盯着伴侣对待自己的态度和行为去看。

假如你运气足够好，另一半很爱自己，就会体验到充足的被爱，逐渐适应自己成为关系里被爱的一方，就会不断地强调自己的需求，认为自己的情感需求有被满足的正当性，而伴侣的需求就会处于被忽视的状态。

你会认为自己理应得到被爱的感觉，也适应了伴侣的付出，认为感情很稳定、很安全，笃定伴侣一定不会离开你。

而当有一天另一半提出了自己的需求时，他不想让步、不想再妥协，就想要得到你给他的情感支持，当你继续忽视下去，伴侣逐渐就会失望，演变成失望型离婚，进行情感隔离，会冻结对你的感情，婚姻就会走到尽头。

而如果你的运气没有那么好，伴侣的兼容度不够高，你的很多需求在相处的过程中都没有被满足，你就会放大自己的负面感受。

也就是说，你会执着于自己的需求没有被满足的匮乏感中，认为另一半不够爱你，会很想要改变这种处境，开始发脾气、攻击对方、施加情绪压力，逐渐变得冷漠。

长期相处后，你会把伴侣当成一个“坏人”，认为自己得不到被爱全然是另一半造成的，陷入到受害者思维中，生命就会走向贫瘠的地带。

所以，很多人并不具备推动彼此的情感趋于融合的能力，不知道如何经营感情，不会去思量伴侣的需求。

过度执着于获得被爱，很在意自己是否能处于“被爱者”的位置上，而自身没有爱的意识和能力，就会导致婚姻走到尽头。

我觉得，想要获得幸福，最核心的因素是：我们自身有爱的意愿和能力。

不把爱当成一种从伴侣身上的掠夺，而是能够看到伴侣的情感需求，愿意去赠予，愿意去培养彼此之间的爱形成流动，当我们自身知晓如何爱一个人，就会得到长久的幸福和被爱。