我觉得是否能感知到爱，和另一半是不是爱你，其实是两件事。

大多数人都会在婚姻里混淆它们的区别。

原因是：很多人感知到的爱，是基于自己对爱的需要。如果伴侣爱你的表现不契合你自身对爱的设想，你就很难认为对方是爱你的。

我举个例子。

比如，你内心是缺爱的状态，特别渴望另一半给你的“抱持感”，你会觉得如果伴侣能把你宠成小孩，时刻和你保持很高的情感浓度，在你发脾气的时候能包容你，能猜到你的想法和感受，给你足够的安全感，你会认为对方是爱你的。

但，一旦伴侣没有满足你的设想，他爱你的方式没有完全契合你的期待，你就很难感知到被爱。

因此，很多人在感情里，其实并没有和伴侣形成情感的联结，而是在进行“投射性认同”。

也就是说，你内心有一个对爱的设想，例如有的人会觉得：如果伴侣服从自己，总是向自己妥协，这意味着他是爱自己的。

你会进行权力的投射性认同。在生活中，很需要伴侣迁就你。

这时，如果伴侣认同了你投射的信号，他很少表达他的主观意识，以你的需求为中心，发生矛盾后会主动向你认错，想法不一致时会迁就你，你就会认为自己是被爱着的。

两个人的关系，会一直在这种模式里重复。

一旦伴侣没有按照你的设想去做，你就会感知到失控，会认为伴侣对自己不够爱。

于是，你会施加自己的力量，把关系模式掰回到你认为正确的模式中。例如，另一半某一次和你吵架，他很想要你向他妥协，但当他呈现这个需求时，你会感受到自己的婚姻失控了，就会无视对方的需求，和伴侣冷战，想要他继续服从你，重复过往的模式。

可是，当你一直想要做关系里的“低位者”，伴侣觉得他的需求没有被重视，体验不到被爱的感觉，这种失衡的情感模式就会让他想要逃离。

所以，很多夫妻最终离婚，并不是因为某一方不够爱，而是我们在和伴侣相处的过程中，总强调自己所认为的正确，一直想要实现自己能感知到被爱的模式，但这种模式过于单一，也无法满足对方的情感需求。

最终，彼此就会进行情感的拉锯，你认为另一半不爱了，去表达自己的愤怒，两个人相互把对方往外推，婚姻就会走到尽头。

我觉得，每个人都可以在婚姻里追求契合自己预期的“被爱的体验”，这并不是绝对错误的事情。

但，不能只以向伴侣提要求的方式来实现自己需求的满足。

你需要自身也具备爱的能力——能合理地表达自己的情感需求，让伴侣有主动满足的意愿；也能不把伴侣当成情感需求的工具，可以关注到对方的感受、情绪、需求，形成流动的爱，让两个人都被滋养。

可以“看见”真实的对方，也能肩负自己应该在情感里承担的责任，让自己成为自己幸福的主体，才能得到长久的幸福。