有的人在婚姻里，会对“崩坏感”有需求。

也就是说，在恋爱阶段，你会一次次和伴侣提分手，期待另一半来哄自己；

结婚后，即使伴侣对你很好，你也会经常释放自己的负面情绪，觉得自己受了委屈，强调自己的不满，和伴侣提出离婚。

——你会频繁制造“推开”的场景，一次次把另一半往外推，期待他还能继续来找你，当伴侣继续来找你时，你会觉得自己是被重视的。

你之所以会这么做，有两个原因。

一个是你在重复童年时的体验，在你小时候你有过被抛弃、不被在意的场景，长大后在亲密关系里你在复刻这些场景，去寻找童年时产生的体验感，这些体验会让你感受到熟悉，熟悉会带给你安全感。

比如，小时候你被父母寄养在亲戚家里，你会觉得自己没有笃定地被父母选择，会质疑自己的价值，会否定自己，认为自己不重要。

在长大后的亲密关系中，你就会主动把伴侣推开，你内心不相信他对你的爱很坚定，认为爱本身就不安全，你也会在这个过程中体验到童年时没有人在意的感觉，觉得很熟悉。所以，你会频繁地开启这种模式，经常把另一半往外推，去制造情感联结的断裂。

另一个原因是，你不相信自己值得被爱，但很渴望被爱，所以需要伴侣来证明“他很爱你”。

这种证明的方式，就是在你把他推开时他是否会来主动找你。你期待自己被选择，渴望自己被懂得，所以你一次次地制造被选择的场景，想要他能给你安全感。

而伴侣基于对你的爱，每一次都会主动向你求和。

但你会觉得自己掌握了感情的主动权，更加忽视对方。

他的迁就，会给你足够的安全感，可你并不会因为他足够爱你而向他反馈爱，反而会开始“恃宠而骄”，越来越不在意伴侣的感受，因为一次次的测试让你笃定他一定不会离开你。

在和伴侣的博弈中，你赢了无数次。

但有一天，伴侣会突然告诉你，他要和你离婚，已经想清楚了，态度无比坚决。

你会察觉到他是真心要离开你，因为他对你释放出了强烈的恨意，特别冷漠，你才会发现这段婚姻已经完全超出了你的可控范围，你的情绪会彻底崩溃，手足无措，不知道要怎么应对。

起初，你会觉得自己才是“受害者”，认为是他要抛弃你和孩子，你会认为他不负责任；当你发现你越把情绪释放给他，他就会越坚定地要离婚，抗拒和你接触，不再回应你，你才会开始反思，去复盘过往自己的行为模式，看见自己对他的伤害。

其实，这类婚姻也有修复的可能性，但前提是你具备反思的意识，能打开自己内心的防备，愿意去发自内心地看见另一半。

伴侣之所以冷漠，是因为自尊受挫，积攒了特别多的心理创伤，在感情里体验不到被爱的感觉，一直在被工具化。

而只有你自身能看得见对他的伤害，愿意改变自己过往爱的模式，能去尝试理解他的心理状态和内心感受，走出自己的主观意识，才能修复婚姻，让两个人重归于好。