有的人步入婚姻，会把伴侣看得格外重要。

——你会认为他是你的全世界。

在相处时，你特别需要他，会依附对方，你认为自己深爱着另一半。

可是，这份深爱，反而会让亲密关系朝着破裂的方向发展。

原因是：你无法承担失去他的风险。

另一半对你来说太重要了，你逐渐把自己的一切价值都建立在伴侣的行为反馈上，格外依赖对方，所以你会总盯着伴侣是否爱你，总解读他的行为。

当感情出现了一点点风吹草动，比如你觉得他对你的态度冷淡了一些，或是你认为他不够爱你了，你会特别焦虑，觉得要失去对方了，会患得患失，会恐惧，就会把自己内在的不安投射到伴侣身上。

它最大的问题是：你一直在盯着你们关系中的“负面信号”去看，总在试图捕捉关系里的风险。

也就是说，你会一直盯着他没有做好的行为。

当伴侣给了你充足的爱时，你会体验到足够的安全感，但你内在会害怕这份安全感消失，所以你的内心也是不安的，会测试他的爱是不是稳定——比如，会发脾气，会强调自己的意愿看伴侣是不是会妥协和迁就，用这种方式不断地积攒自己的笃定和确定。

直到你确定他真的不会离开你，这时你并不会开始向他反馈爱，而是觉得感情足够安全，你会基于你们过往行为的惯性，依然去强调自己的意愿，你感受到自己拥有了支配伴侣的权力，不会去考虑他真正想要什么、对情感的需求是什么。

而当你感知到安全感不够足时，你会找伴侣没做好的行为去和他谈，总在捕捉负面的信号，比如你认为自己的某句话他没有重视、自己的需求他没有看见，生活的小事都会被你一件件放大，你会借用具体的事情来表达自己的不安和不满。

当你总盯着负面信号看时，你就会一直指责、抱怨，创造负面的情感体验，两个人都很难感受到爱意，会觉得婚姻一直在消耗，彼此就都会觉得走不下去了。

感情发展到破裂期后，伴侣感受到他过往付出了很多，一直在照顾你的需求，可你并不在意他的感受，没给他回馈爱，他就会认为自己的付出并不值得。

于是，另一半会对你特别冷漠，抽离对你的好，完全不在意你的感受，因为过去损耗了他全部的爱意，他特别疲惫，没有再付出的动力了。

你内在的匮乏会被唤醒，不安全感会被彻底激发，过去你很依赖他，但现在情感失去了寄托的对象，你觉得自己被抛下了，看见伴侣冷漠的表情也知道他不爱你了，你会很无助、无望，也不知道该怎么去解决问题。

明明不想离婚，却没有解决问题的动力；

你依然执着于获得他提供的爱，却看不见他的需求。

最终，这类婚姻就会彻底破裂，走向离婚。

但其实，这类婚姻本不必走向尽头，因为伴侣有付出意识，而你也需要着另一半。

只要你能穿越自己的主观意识，学会给伴侣反馈爱，不被不安全感支配，去学会肯定伴侣的付出，能顾及伴侣的需求，让伴侣感知到被爱的可能性，就有机会再次重归于好。

你自身爱的能力的补足，才能真正打破婚姻的危机，让彼此有重新获得幸福的可能。