我发现大部分夫妻在离婚之前，都有一段“权力争夺期”。

什么是权力争夺？

我举个例子。

比如，在你们的关系模式里，发生矛盾后总是伴侣向你妥协，你会频繁表达自己的不满，对伴侣的行为模式有期待，并且自己会设定标准。

这时，感情里的权力几乎都掌握在你一个人手里，伴侣是你的服从者和服务者。

情感的天平向你的需求倾斜，另一半会体验到被忽视，他很想要他自己的需求也能被重视。

所以，伴侣就会开始和你争夺权力。

他会采取一系列的手段。

——可能过去他很少和你吵架，发生矛盾后会听你的，但他突然会开始和你频繁争执，不再愿意迁就你了；

以前他会重视你说的话，对你百依百顺，可他逐渐会变得不关注你的需求，总表达他想要什么；

伴侣回家的时间可能会变晚，也会和你冷战，吵架后不再主动哄你，他更关注他的需求和感受；

……

这时，他的注意力会放在关系模式的矫正上，会渴望看到你的改变，想要从你身上能获得被爱的可能性。

但，你会体验到恐惧、愤怒、焦虑。

因为你感知到的是他变了、对你没那么好了、逐渐远离你了，你察觉到自己很难再驾驭对方，他的行为让你有一种明明很可控的婚姻即将要“失控”的感觉。

你会觉得自己马上要失去他对你的爱了，会害怕彼此的依恋彻底断裂，会一次次测试他是不是还爱自己，当他不给你情感反馈时你会很焦虑，就会把力量放在让感情回到过去的情感模式上。

所以，你会一次次忽视伴侣的需求，指责他不再爱你了，觉得他对家庭也逐渐失去了责任心。

甚至你会大发脾气，会通过施加情绪攻击的方式让他依然关注你，期待他能像过去一样给你提供情感的支持。

你们两个人的视角和需求，都是错位的。

你会陷入自己的情绪里，看不到伴侣行为背后的动机，无法理解他的需求，你会被自己的感受支配，格外想要过往形成的情感秩序能延续下去，渴望伴侣能继续给你被爱。

可这会让伴侣感受到：无论他采取什么样的方式，都无法让你改变，即使他一次次表达他的感受与需求，你都不会重视，你依然想要你自己得到被爱，却丝毫不关注他的痛苦。

随着一次次的失望，伴侣就会全然否定你对他的爱，认为你只爱你自己。

他认定从你身上没有得到被爱的可能性，就会封闭他的内心，不再奢望你有“看见他的感受”的可能性，就会把对你的爱一点点从他心中剥离出去，对你的期待也会在失望的情绪下逐渐冻结，你会感受到他格外冷漠。

最终，伴侣就会下定离婚的决心。

其实，婚姻之所以发展到离婚的地步，是因为你们的情感模式本身就是失衡的。而在察觉到失衡后，伴侣想要重塑情感的秩序，你想要维护过去形成的秩序，你们的力量是相悖的。

想要修复婚姻，重心在于两点。

一方面，你要能矫正自己爱的模式，能够一定程度上让渡自己的权力，不过度执着于自己需求的满足，能看得见伴侣的需求和感受。

同时，你也要意识到过去彼此的情感模式是失衡的、不健康的，需要重新建立“平衡”的情感模式。

这种平衡并不意味着你的需求将不会被关注，更不意味着你得不到被爱了，而是你和伴侣的需求都能够被关注、被照顾、被满足，彼此都能得到被爱的感觉。

另一方面，在你们权力争夺的阶段，伴侣积攒了许多的负面情绪，他几乎对婚姻丧失了期待和动力。

这需要你能化解伴侣积攒的失望情绪、对感情的不信任感与内在的创伤，能打破他情感冻结的状态。

当这些问题都能被解决，关系才有修复的可能，你也才有机会再次获得幸福。