焦虑型的妻子和回避型丈夫，会相爱相杀。

起初，彼此会因为差异而相互吸引。

但，随着感情的深入，两个人会进入一个情感怪圈——焦虑型通过哭闹、作、激烈地表达自己情感需求的方式，试图获取伴侣对自己的关注；而回避型的伴侣，会在亲密感逼近的时候本能地后撤。

一方进，一方退。

其实，之所以会形成这种情感模式，是因为两个人自身的“防御机制”。

焦虑的一方所体验到的安全感，是自己的需求被及时回应，一旦需求被无视掉，她内在的焦虑感就会被激发，觉得自己有随时被伴侣抛弃的可能性。

但回避型的人，内在会认为自己的情感需求不会被重视，他们对关系有消极信念，在小时候自己的需求不被关注时他们会告诉自己“其实自己不需要被爱”，进行情感隔离。长大后他就会采取沉默的行为模式，会通过沉默塑造一个安全空间。

这种差异，会逐渐让焦虑型的妻子感知到丈夫不在意自己的需求，她感知不到被爱的感觉，认为另一半不重视自己。

而回避型的丈夫，会觉得妻子总是侵占自己的生存空间，一步步迫使自己表态，他体验到他自己总承担情绪上的压力，会感觉到疲惫甚至是窒息。

于是，矛盾就会涌现、激发。

妻子可能会向丈夫表达要离婚的信号，但她不是想要真正结束这段婚姻，而是在进行测试。

她想要“确认”丈夫会不会关注自己，如果一次次测试都得不到丈夫的重视，她就会积攒消极信念，觉得彼此可能真的不合适，从而产生离婚的念头。

但如果在测试的过程中能够得到丈夫的情感反馈，妻子就会觉得这是一种有效的方式，会重复这种模式，丈夫就会体验到消耗，觉得自己总被妻子一次次推开，他会积攒失望感，到了临界点后产生离婚的想法。

彼此总是推拉、纠缠。

但，这类婚姻并不会很快离婚。

原因是，很多夫妻，会适应这种推拉的感觉。尽管两个人都觉得消耗、痛苦，但在这种推拉的过程中，各自反而都能够感知到自己是“存在着”的。彼此都能从对方的反馈中确定自己的存在感。

彼此总在循环这种相处模式，直到有一天，某一方产生了很深的疲惫感，不想再配合这种情感剧本了，就会下定离婚的决心。

这时，关系就会真正发展到离婚的境地，如果处理不好，就会真正分开，婚姻会以离婚散场。

我觉得，这类婚姻想要获得幸福，需要我们看到自己的依恋模式，看清彼此在什么样的情感模式里循环，看到自己在这个循环机制里的行为模式，看到自己的行为背后的真正原因，并且能知道婚姻该怎么去经营，用正向的行为模式去替代自己过往的错误行为。

做到这些，才能避免彼此总在纠缠中相互消耗，而是能够在相处中积攒爱，让彼此跳出之前的循环，拥有真正地被爱和幸福。