有的人在婚姻里，“分离焦虑”特别强。

这类人，塑造出的婚姻模式通常分为两种。

一种，是基于很强的分离焦虑，你会执着于关系的可控性。

也就是说，你会自己制定情感规则，要求另一半服从，一旦彼此发生冲突你想要得到对方的妥协，这会让你觉得关系是稳定的、安全的。

所以，尽管你内心很依赖另一半，但在行为层面你会呈现出强势的特征。

只有另一半完全听你的话，你才会感知到安全感，才会降低自己内在的焦虑感。

于是，你会处于情感高位，也会掠夺伴侣的生存空间，伴侣会感知到被打压。

相处的时间久了，伴侣会觉得压抑，他觉得自己的需求不被看见，要以你的感受为中心。

当他表达他的内在需求时，你会认为他在和你“争夺权力”，你也会感知到失控，内在的不安全感会被激发出来，你就会和伴侣争执，也会否定伴侣的情感需求，你想要他继续为你服务、以你的需求为中心。

伴侣就会体验到从你身上没有获得被爱的可能性，失望一点点累积，就会产生离婚的想法。

因此，这类关系发展到最后，就会形成「对抗型关系」。

彼此会拉锯、争执、对抗、消耗，你很难看到伴侣的情感需求是什么，总在无视对方的需要，最终就会走向离婚。

另一种，是你基于自己的分离焦虑，会很想要黏着另一半。

你会频繁表达自己的需求，想要彼此塑造出高浓度的情感关系。

伴侣会感知到被依赖、被需要，他会从你需要他的过程中觉得他是有力量的，从而会产生自我价值感的认同。

所以，在关系前期，他会配合你，比如会频繁和你联系、会照顾你。

但，你很容易患得患失。

一旦伴侣有的时候对你冷淡了一些，或是他忙于工作、出差，等等，你都会觉得自己被无视了，会觉得失去了情感的回应。

在这些时候，你就会作、闹，表达自己的不开心，想要重新引起伴侣对你的重视。

如果他没有做到你期待的反馈，你的焦虑感也会被激烈触发，你就会施加负向反馈，直到他做出了你期待的回应，你才会觉得感情重新变得安全了。

当你总这么做，伴侣就会觉得很累、很疲惫，觉得关系逐渐变得很沉重，他会觉得他要为你的人生负责，且要经常应对你的情绪，总处于被消耗的状态。

逐渐地，他对关系也有不满的感觉。尽管你们两个人都很爱对方，可是实际的相处带来的感觉是消耗、折磨。

这时，你们就会形成「纠缠型关系」，彼此都想要和对方走下去，但相处的时候太痛苦了，所以也会发展到离婚边缘。

这两种模式，想要把婚姻修复好，要解决不同的问题。

对抗型关系里，往往一方把另一方当成满足自己情感需求的工具，所以需要唤醒自身爱的意愿，纠正自己爱的模式，不再掠夺伴侣的生存空间，能够看到对方的情感需求并去满足，着重要培养自己“看见”伴侣的能力。

而纠缠型的关系，需要你能管理自己内在的焦虑感，让自己具备一定程度的情感自足的能力，可以给关系卸压，才能让伴侣有重新靠近你的动力。