我觉得婚姻出现问题后选择离婚还是修复，并不取决于伴侣的行为，而是取决于你自己的需求。

很多人都没有把这件事考虑清楚。

尤其是焦虑型依恋的人，会把自己的价值感寄托到伴侣身上，会从伴侣的回应中确定自己的重要性。

所以，在婚姻即将发展到尽头时，你会一次次试探另一半是否还爱自己。

——你会认为，如果他还爱你，自己才有修复婚姻的必要；

而如果他对你没有爱了，那么无论自己怎么努力，都不会挽回他的心意。

之所以有这种认知，是因为你内在的价值感处于缺失状态。

在过去你们两个人相处时，你也是这样的模式——当伴侣爱你的时候，你感知到自己的安全感被补足了，能够体验到被重视，会觉得自己很重要；

而当另一半对你的爱变得冷淡了一些，你就会怀疑自己的重要性，会否定自己的价值，觉得焦虑、匮乏，会向对方去索取，要求他持续爱你。

也就是说，你没有稳定的自我内在秩序，自己内心不认可自己的价值，把自我价值感的获得建立在伴侣的行为反馈上，由伴侣的行为决定你的价值。

在婚姻出现危机后，你也会延续这种认知。

所以，你就会很关注他是不是还爱你。

但伴侣之所以对你冷漠，就是因为他感知不到你对他爱的反馈，他的需求没有被满足，一次次提出他自己的需求后也被你无视了。

于是，他才从期望变成失望，慢慢冻结了对你的感情，最终变成了绝望。

在心境绝望后，他没有再给你提供情感支持的力量了，所以你的期待必然会落空，你会清晰地感知到他的冷漠和疏离，从而丧失修复婚姻的信心。

而且，当你去试探他是否还爱你时，你在传递一个信号：索取。

伴侣会感知到你之所以对他不舍，并不是因为你爱他，而是“你需要他来爱你”。

甚至在他非常绝望地提出了离婚后，他也看不到你的改变，反而你还在索取他的回应，他就会发现你只关注你自己的需求，完全无视他的处境和感受。

因此，另一半会彻底绝望。

这个过程中，你们有“视角的错位”。

你觉得自己是在测试他的心意，你认为只要他给了你一丝丝积极的信号，你就会往前走，就有勇气修复这段婚姻。

但你的行为，反而在给这段关系添加最后一根稻草，它会压垮伴侣对你仅剩的一点期待，彻底下定离婚的决心。

其实，是否决定修复婚姻，我们并不需要过度关注伴侣的行为，也不需要过度考虑他的态度。

而是要考虑清楚：“我对他还有没有爱？”、“我更想要离婚的结果，还是不离婚的结果？”

你自己的需求，才是最重要的。

当你确定了自己的需求后，即使伴侣对你很冷淡，那“他冷淡的态度”就是你要去解决的问题。

你可以学会如何破冰、如何和伴侣重建情感的联结，去探索他的情感需求，打破他的冷淡，重建彼此的关系。

我发现，大多数破裂的婚姻之所以很难修复，真正的阻力并不是婚姻里的问题难以解决，而是因为自己陷入情绪的内耗中，没有解决问题的动力。

或许你不想离婚，但你总在期待伴侣做出改变，你会盯着伴侣的行为去看，自己产生了焦虑、无助、愤怒等等情绪，你被这些情绪困住了，反而没有考虑清楚自己真正想要的是什么、自己想要获得什么样的结果。

因此，在离婚危机的处理中，最重要的是考虑清楚你自己的需求。

当你明确自己的需求后，就有了解决问题的方向，而那些遇到的阻力，都是你接下来要去面对并解决的问题。

同时，你会意识到自己解决问题不是为了别人，也不是为了家庭、婚姻、孩子，而是为了自己。

你就有了足够的动力，可以消除委屈的感觉，能看见婚姻里真正存在的问题，也会有能量看见伴侣的需求，最终才能让彼此有机会重归于好。