我发现很多夫妻，会在婚姻里“过度防御”。

这种防御状态，是指两个人虽然会沟通，但沟通的目的并不是想要了解对方，而是为了捍卫自己的立场。

彼此采取的方式，是解释、反驳、指责。当自己和伴侣沟通时，永远都是在解释自己为什么这么做，会寻找自己行为的正当性，会反驳伴侣的想法，去指责伴侣。

于是，各自都从对方身上得不到理解的感觉。

虽然彼此是夫妻，是很亲密的关系，可是基于多次沟通的经验，各自都逐渐变得不再信任这份感情，不相信能够从伴侣身上得到爱。

过度防御的行为模式背后，有两个核心原因。

一个是，我们内心可能存在一个“情绪触发点”。

比如，有的人小时候在家庭中，一旦出现了问题父母就会找到一个责任人，进而会指责。

所以，你在每一次出现问题后，就会下意识地想要甩清自己的责任，避免自己被指责、被攻击，这是你的心理防御机制。

于是，当伴侣的某句话或某个行为触发了这个点，你就会调动自己的防御状态，开始自我捍卫，会用你的主观意识去解读伴侣的语言和行为。例如伴侣或许只是说碗没有洗干净，你会认为另一半在给问题归因，会感知到自己很快就会被指责、被攻击，你就会立刻调动自己的防御状态，会反驳对方，或是会转移话题，攻击伴侣没有做好的事情。

另一个原因，是我们自身不具备“接纳伴侣”的能力。

如果我们在伴侣有负面情绪的时候知道该怎么承接，能看得见伴侣的内在需求，也懂得如何去满足，我们就会主动靠近对方脆弱的部分。

但，当我们不具备这种能力时，就会刻意回避伴侣的内在需求。

因为我们不知道该怎么去处理伴侣的失望感，也不知道伴侣的情感需求是什么，不知道伴侣当下需要什么，就会在面对伴侣的需求时总反驳对方，也会把力量放在自我捍卫上。

一旦你承认了这一点，你就会自我谴责，会觉得自己无力去爱别人。

所以，我们会把自己的行为合理化，强调自己的需求和对方的错误，在沟通的时候就不会去理解伴侣的感受和需求。

因此，这类婚姻，会一步步走向破裂。

想要获得幸福，一方面，我们需要自我完善，可以看得见自己的情绪触发点，能矫正自己爱的模式；

另一方面，可以尝试去爱别人，去直面伴侣的情感需求，能够发自内心地靠近对方、拥抱对方。

当我们不再像一个刺猬一样自我捍卫和刺伤别人，具备了自我觉察和爱别人的能力，才能获得幸福和被爱。

否则，我们就会一直处于防御状态，距离幸福会越来越远。