我发现有的人在感情里，会主动制造“冲突”。

——你和另一半总是频繁吵架，任何一件生活中的小事都会让冲突发展到不可控的程度，两个人几乎每隔几天就会大吵一架。

很多人会以为，彼此总吵架，是因为性格不合，或者会认为是伴侣没达到自己的预期，觉得对方不够爱自己。

你会寻找到很多个证据，来印证自己的想法。

可能上上次吵架是因为他没有重视你说的某一句话，上一次争执是因为他和你沟通的时候态度不好，这一次是你明明已经生气了，但他不顾及你的感受，没有及时安抚你的情绪……

所以，你会认为频繁吵架的原因是伴侣做得不够好，才总是引发争执。

甚至，你会怀疑彼此是不是本身就不合适，才会经常爆发冲突。

但其实，频繁吵架还有一个深层次的原因，是：你对“吵架”有内在的需求。

比如，有的人小时候被寄养在亲戚家里，父母不在自己的身边。你内在的潜意识中，就会有对“被抛弃”的恐惧感。

长大后你步入到了亲密关系中，很渴望自己被重视，想要另一半看见自己的感受。

于是，你会执着于自己的感受被伴侣看见，一旦另一半没有达到你的期待，你会觉得他不懂你，更会认为自己被他忽视了，内在“自己不重要”的信念会涌现出来，你会重新唤醒“因为自己不够好所以会被抛弃”的恐惧感。

所以，你会发泄自己的情绪，歇斯底里，执着于让他“看见”你。

而且，当你和伴侣争执，你感受到他要离开你时，你会陷入到一种“防御状态”中，觉得自己再一次被抛弃了。

一方面，你会重复小时候的情感体验，觉得熟悉，这份熟悉会带给你极强的安全感；

另一方面，你也会觉得“果然没有人爱自己”，你把自己和世界隔离开来，陷入到了自己的主观意识中，尽管很沮丧，但因为你的世界里只有你一个人，所以你也会体验到安全。

因此，这类人之所以总是因为很小的冲突就和伴侣吵到不可开交的地步，因为在吵架的过程中，你会感受到“安全感”。

长此以往，你就会依赖吵架的方式，每一次吵架尽管会让你感受到痛苦，体验到不被理解，但也会满足你的需求。

最终，你就会一次次地和伴侣争执，另一半会被你越推越远，婚姻也会发展到离婚的境地。

而在伴侣准备离开你时，你并不会觉得是自己没有做好才导致推开了另一半，反而他的行为会印证你的过往认知。

你会觉得——果然没有人真正爱我、爱就是不安全的、我不配得到被爱。

这个结果契合你对感情的信念。因为在你小时候你就体验到了爱的不安全性，长大后你即渴望自己得到安全的爱，但又不相信自己能够真正得到。

你所经历的每一段感情过程，会不断地强化、印证你对爱的认知，你会越来越不相信爱，也始终无法得到真正的爱与被爱，就会一直在痛苦的情感体验里循环和重复。

其实，每个人的感情，都是被自己的认知推动的。

当你不够了解自己时，你就会以为一切都是伴侣制造出来的问题，是对方不够好、不懂你，才让自己无法幸福。

但想要幸福，并不是去要求对方，而是能真正了解自己，并形成对爱的合理化认知，能重塑自己爱的模式，知道怎么去和一个人好好相处，有能力创造爱。

如此，你才能走出命运给你编织的情感剧本，能有力量爱自己、爱别人，最终拥有幸福的婚姻，让自己被爱滋养，得到长久的被爱。