在伴侣提出离婚后，有一种常见的情况。

——另一半起初很坚定地要和你离婚，你并不想离，所以会想尽办法把对方往回拉。

在两个人多次沟通后，基于对孩子的责任、彼此多年积攒的感情，他终于打消了离婚的念头，同意不和你离婚。

这时，你以为婚姻里的危机彻底解决了，彼此可以重新相处，把日子往好过。

但，伴侣对你却依然很抗拒。

他的人回到了家庭里，可情感却没有回归。

之所以会形成这种情况，是因为“不离婚”是权衡利弊的结果，一旦两个人离了婚，家庭破裂，孩子成为单亲家庭，过往彼此对家庭的付出都会清零。

可你们感情自身的问题并没有被解决，两个人相处的时候还是很别扭。

他内心对你的负面情绪没有化解，他也冻结了对你的感情，只是让自己成为“丈夫”、“父亲”的角色继续在这个家庭里生活，但他内心对婚姻有很多的失望情绪，对你也失去了情感上的期待，不认为你会给他被爱的感觉。所以，他在情感层面依然对你很疏离。

其实，一段婚姻发展到了离婚的阶段，它必然累积了很多的问题。

比如，过去伴侣对你很好，总是照顾你的需求和感受，你在相处的时候总是索取他的回应，但很少肯定他的付出，彼此发生矛盾时总是他迁就你，你也要求他包容你的脾气，会经常向伴侣施加负向移情。

这种相处模式，会让他觉得自己感受不到被爱，他的需求一直被忽视，即使付出了很多，也没有得到你对他爱的反馈。

因为你们建构的相处模式是“付出-享受”，你对情感也有很高的需求，所以你会把自己的视角放在自己的需求是不是被满足上，很少去关注伴侣内心渴望什么，这会形成一种惯性。

于是，另一半在和你相处的过程中，一直都体验不到被爱。

即使闹了一次离婚，他打消了离婚的念头，但你们的相处模式依然没有变，他在相处中的体验感也没有变，你自身爱的模式更没有任何变化。

而想要改变这种婚姻状态，需要你能够学会反馈爱，让他对被爱的期待得到满足。

可这很难实现。

原因有两点。

一方面，伴侣对你形成了固定的认知。

他过去无数次提出对你的不满，期待你能改变，但你总是只看自己的需求，认为他变了，表达对他的失望，他感受不到你有改变的可能性，所以不相信你会改变。

因此，虽然伴侣回归了家庭，同意不和你离婚，但内心对婚姻依然有无望感，就会呈现出冷漠的态度。

另一方面，你缺乏爱别人的能力。

你之所以只关注自己的需求，是因为你很缺乏安全感，或许小时候很缺爱，总想要得到伴侣确定的爱的反馈，感受到自己被重视、被关注，你就会一次次索爱。

而想要让伴侣体验到被爱，需要你能管理自己的焦虑感，有能量去关注伴侣的需求，去付出、去提供情感支持、去赠予，可因为你的内心很贫瘠，你并没有能量去爱别人，而是会持续关注自己是否得到了被爱。

我觉得，想要让这类婚姻幸福，需要我们自身能有一段成长的过程。

去客观地复盘婚姻哪里出现了问题，自己过往的哪些行为在伤害感情，可以知晓伴侣的情感需求，让自己具备去爱的能力，懂得经营婚姻。

当你能让伴侣从你身上体验到被爱，才能让他真正在情感层面回归家庭，就能建构出有爱流动的情感环境，让两个人都可以重新获得被爱和幸福。