我发现大多数夫妻会不会离婚，从刚开始就已经注定了。

原因是：很多夫妻的感情，都遵循着一个既定的情感剧本，按照规律在运行。

我举个例子。

比如，有一类很常见的夫妻搭配：一个内在极度缺乏安全感的人，找到了一个“供养者”。

——妻子很缺乏安全感，想要被伴侣重视，期待自己能得到充足的被爱；

丈夫很渴望有一个完整的家庭，他会牺牲、付出，去供养对方，发生冲突时也会压抑自己的感受，以妻子的需求为中心，甚至会无微不至地照顾伴侣。

这样的婚姻，有4个典型的发展阶段。

阶段1

在彼此刚开始的互动过程中，会基于双方的需求塑造出固定的相处秩序。

缺乏安全感的妻子会向丈夫投射一个信念：如果你爱我，就应该满足我的安全感，比如听我的话、重视我、包容我的脾气，等等。而身为供养者的丈夫，会把牺牲当成自我价值，也会从伴侣的要求中感知到自己被她需要，他对家庭有基础的责任意识，就会认同伴侣所投射的爱的信念，无条件地付出。

于是，两个人逐渐形成了“要求-服从”的相处模式，妻子处于情感高位，丈夫处于情感低位。

阶段2

妻子在和丈夫的相处过程中，一方面感知到伴侣的爱、迁就、顺从，自己的任何需求对方都会满足，就会越来越笃定对方不会离开自己；

另一方面也会越来越依赖伴侣，很需要伴侣提供的爱，特别害怕这份爱消失。

因此，妻子就会把自己的所有力气放在获得“可控感”上，一旦感知到让自己不安的信号，就会格外情绪化。比如如果察觉到了丈夫对自己的好变淡了，或是丈夫不听自己的话，就会发脾气，因为很害怕这份爱消失了。

于是，平常相处时，妻子会格外关注丈夫的态度、行为，会约束对方，会一次次强调自己的情感需求。

丈夫会体验到被限制、被约束、被要求，甚至还会频繁地承受妻子锋利的情绪攻击，就会在婚姻里积攒很多负面情绪。

阶段3

积攒了很多负面的感受后，丈夫会对妻子有不满，会尝试表达自己的情感需求，想要自己也能得到被爱。

而在丈夫提出需求后，因为妻子总盯着丈夫的行为和态度，她会敏锐地察觉到丈夫对自己的爱有了变化，会认为他即将要抽离对自己的好了，特别害怕失控，就会很剧烈地攻击对方。

所以，丈夫提出了需求，但这份情感需求并不会被满足，反而会被妻子一直忽视、拒绝。

他就感受到自己过往的付出不值得，觉得妻子看不见自己过去那么多年的付出，并且自己也长期得不到情感的反馈，就会质疑自己过去付出的价值，不再愿意继续供养了，而是期待自己的感受被看见，想要自己能获得被爱。

这时，夫妻的角色位置需要发生转变。丈夫期待自己能成为被爱的一方，想要伴侣给自己提供情感支持。 

阶段4

丈夫会开始强烈地索爱。

而妻子因为很缺乏安全感，她想要自己成为被爱的一方，自身并不具备提供爱的能量，反而在丈夫索爱时她觉得自己的需求没有被满足了，认为丈夫变了。

所以，妻子会想要继续从伴侣身上补足安全感，可她发现当自己依赖伴侣时他无比抗拒，不会满足自己的情感需求，她就会愤怒、焦虑、无助，会沉浸在自己的感受里。

这时，丈夫会发现自己渴望的爱从对方身上没有得到的可能，认为妻子并不爱自己。他一次次表达自己的需求但从来没有被满足，心态就会从失望到绝望。

最终，丈夫会冻结自己的爱，变得无比冷漠，对关系充满了绝望；妻子发现丈夫真的要离开自己了，不再有人供养自己，内在的不安被彻底唤醒，手足无措，不知道怎么应对。

彼此拉锯一段时间后，就会真正离婚。

其实，这样的夫妻，两个人都不懂得如何去爱，彼此对爱的认知都有误区。

丈夫以为爱是“牺牲”和“付出”，他过往极少表达自己的情感需求，成为一个关系里的供养者，就必然会培养出一个被供养者，妻子就会只在意她自己的需求，丈夫的情感需求注定不会被看见、被满足。

而妻子会关注被爱，以为只要从伴侣身上能感知到被爱的信号，这份爱就一直不会变，自己就能永远处于被爱者的位置上，可每个人都有自己的情感需求，爱是需要流动的，当自己不具备反馈爱的能力，关系必然会在动态发展中走向破裂。

我觉得，这类婚姻在每个阶段，都有调整的机会。

只是大多数人都没有走出自己情感剧本的意识和能力，所以会延续关系的发展规律，让婚姻走到最后一步，最终彼此以离婚散场。

但假如我们能看清自己的情感需求，会纠正自己爱的模式，能够洞悉伴侣和满足伴侣的情感需求，有爱别人的意愿和能力，就会改变关系的发展走向，从既定的情感剧本里走出来，让自己有机会得到幸福。

我们总说，婚姻需要“经营”。

而经营的本质，是我们能够看到彼此形成的关系模式，不会困在自己的主观意识里，让自己逐渐具备爱人的能力。

当我们有能力自爱、爱人，可以自我完善，也愿意发自内心地靠近别人，可以提升自己经营关系的能力，就会得到长久的幸福和被爱。