相爱过的夫妻，离婚前有一个特殊的情感阶段。

——“假性亲密期”。

在假性亲密期之前，两个人的感情模式已经长期处于不健康的状态里了，甚至从刚一开始就是不平衡的模式，比如总是某一方在付出，另一方在享受。

所以，需求总是不被满足的一方，在关系里积攒了很多的失望感，产生了离开的想法。

而需求被满足的一方，会认为彼此的婚姻很幸福，对婚姻里的问题全然没有觉察，只是感知到伴侣变得冷淡了一些，偶尔会表露他消极的想法，可你以为这并不是问题。

即使伴侣会表达他的痛苦，你很难理解他。

在你看来，彼此的感情长期都很稳定，这种稳定是过往多年的相处经验带给你的，因为伴侣会照顾你的需求，会在发生矛盾后向你低头，会重视你的感受。

可另一半和你存在“感受的错位”。他感知到压抑，觉得不被理解，认为彼此的情感状态很糟糕。

也就是说，你们感情的稳定和幸福，建立在伴侣压抑自己感受迁就你的前提下。因为你的情感需求是被满足的，所以你感知不到他的痛苦，会无视他痛苦的感受。

伴侣发现无论他怎么表达，都无法引起你的重视，就会在内心默默地积攒失望，逐渐产生了离婚的想法。

可你们之间有很深的情感羁绊。

比如，你们学生时代就相识了，各自参与到了彼此人生很重要的成长阶段，形成了非常牢固的情感联结；

伴侣也有很多的沉没成本，一旦离婚，那些过往的付出就都清零了，他会不舍；

或许你们之间还有孩子，有共同的责任需要承担；

在情感上，另一半也很难直接放弃这段感情，每个人都有被爱的需求，他期待自己被爱着、感受被看见。

因此，伴侣不会一瞬间就彻底下定离婚的决策，尽管他的内心很痛苦，他依然会心软，会测试从你身上是否有获得被爱的可能。

所以，你们会进入到“假性亲密期”，伴侣可能已经提出了离婚，但在你的视角看，他依然还会承担家庭责任，还会被你说服愿意让感情重新开始，甚至你主动靠近他，他也会给你积极的信号。你依然从他的反馈中能获得被爱的感觉。

但，这个阶段，反而是伴侣下定离婚决策的过程。

因为他内心依然有对关系的绝望感，那些过往存在的消极情感体验并没有被化解；

他也会带着期待去审视你的行为，会观察你会不会给他提供爱，但他发现你还是执着于索取，因为你总在盯着你的需求是否被满足去看；

你们的关系模式也没有任何变化，你期待他为你付出和给你情感的反馈，而你自身不具备爱对方的能力，依然让自己处于被爱的位置上。

所以，伴侣的期待会破灭，这个过程于他而言是一种损耗他爱的意愿的过程，他会发现他的心软并没有让他得到幸福，反而再一次得到了失望，甚至变成了绝望。

因此，经历了这个阶段后，他会下定离婚的决心，彻底冻结对你的感情，变得无比冷漠，完全不在意你的任何需求了，会告诉你他未来只想要为自己活。

你会感受到，明明他之前还愿意爱你，你还在畅想感情变好后的生活，可他突然就像是完全变了一个人。

其实，这类关系的本质问题，是你们的情感从始至终都是失衡的状态。

而且，你们的感受、认知都存在错位，你没有看到伴侣行为背后的真实感受和心理动机，沉浸在自己的主观世界里，对关系的期待也是索取，自身不具备提供爱的能力，才导致婚姻发展到最终的阶段，而想要修复感情，就需要看到并满足伴侣的内在渴望，知晓他的需求，才有机会让彼此重归于好。