有一类人，是自恋型人格

他们起初会制造非常浪漫的爱情体验，把自己包装成一个很好的人。

但在关系的后期，他们会经常指责和否定伴侣，甚至经常打压另一半。

这类人，很享受被称赞、被认可。

于是，在感情刚开始的时候，会表现得特别完美，去释放自己的魅力，吸引另一半向自己靠近。他们也会考虑伴侣的需求并去满足，制造出幸福的假象——他们得到了伴侣的认可，从而满足他的自恋。

但关系不可能一直是完美的。两个人必然会起冲突，会发生矛盾，甜蜜期的滤镜也会消失，他真实的一面必然会暴露。

可他们不接受真实的自己有“不好的一面”。

因此，他们会向伴侣归因，总是指责另一半，强调自己的优越、正确，把所有的问题都归结到伴侣身上。

比如，会挑刺你没有做家务的能力，或是家务做得不够好，不符合一个妻子的标准；会打压你的事业，觉得你做得事没有任何价值；或许还会否定你的父母，认为他们没有能力帮助你……

他会不断的强调他的逻辑、语境，让你产生自我否定的感觉，甚至你会感受到自卑、自我攻击，如果你的自我框架不够强大，就会进入到他的框架中，即使你去反驳、去自证，也会遭遇他的情绪攻击，他会突然暴怒，用情绪让你被迫听他的。

和这类人相处，你会发现他们很矛盾。

有的时候，会说要为你付出一切，你体验到了充足的被爱，对他有期待、有情感的寄托；

而在某些时刻，他会全然否定你，指责你什么都做不好，突然大发雷霆。

很多人遇到自恋型的伴侣，会以为他只是脾气不好。

但其实，这类人真正的问题并不是情绪管理，而是他们过度“自恋”，在他们的内心中，总认为自己是绝对正确的，觉得自己不可能有错，无法接受自己的缺点。

所以，当事情搞砸时，他们会立刻为自己开脱，把所有的责任都归结到你身上。

也因为内在有充足的不安全感，特别自卑，自尊心很强，很害怕他被抛弃，所以会占据情感高位，呈现出控制的特征。他们也不会真心认可你的价值，缺乏发自内心欣赏伴侣的能力。

面对自恋型的伴侣，如果想要改善这类关系，要学会跳出他的框架，建立自己的评判体系——内在先认可自己的价值，当伴侣贬低、指责你时，他只是恐惧让他承担责任，并不意味着你真的很差劲。

更重要的是：你要看到自己为什么会被这类伴侣吸引？

是自己缺爱，所以从他基于的盛大的被爱中感知到了获得幸福的可能？

还是因为自身对爱过于理想化，很难从有瑕疵的感情中体验到被爱，所以会迷恋自恋型的人？

或是自己很自卑，所以在伴侣打压时会内化对方的评价，而不会去反抗？

当你足够的了解自己，纠正自己对“爱”的需要，能被健康的爱吸引，那么即使你遇见了自恋型的伴侣，也会表达自己的不适感，去纠正关系的模式；或是离开对方，可以遇见更适合的人，能够获得健康的爱与被爱。