我发现有很多夫妻，在育儿策略上会产生剧烈的冲突。

但，这类冲突的本质，并不是亲子关系层面的问题。

核心问题分为两种。

一种，是养育者自身内在有“缺失”，所以会把自己内在的缺失投射到孩子身上。

比如，有的人因为自己小时候没有被父母重视，这段经历让自己缺爱，自己会感知到很痛苦。

所以，在亲子关系里你会很宠孩子，孩子有任何需求自己立刻就会去满足。

而过度的宠溺，会让孩子丧失“规则意识”，ta会觉得很多事情你可以替代性地去完成，在面对一些困难的事情时就不想做，也会产生拖延等行为。

于是，另一半会对你的教育方式产生不满。

可在你的视角里，你会认为伴侣的想法是错的，觉得自己是在尽力地爱孩子，就会想要另一半听自己的。

两个人就会产生冲突，各自都认为自己是对的，彼此会对抗，夫妻关系也会越来越差。

另一种，是把孩子的教育当作争夺权力的战场。

彼此会认为：谁能决定孩子的教育方式，就意味着谁掌握了关系里的权力，谁就能处于情感的高位，就可以掌握感情的可控性，就会在关系里能够发号施令。

这会形成亲密关系里的“权力斗争”。

彼此会把重心放在权力的获取上，都会执着于论证自己所认为的正确，想要证明对方是错的，期待另一半服从自己的意志。

所以，彼此就会忽视怎么做才是对孩子好，也进入不到解决问题的轨道中，一直在情绪层面对抗和消耗。

最终，有一方就会产生无望感，认为怎么说、怎么做，都是无效的，自己的期望没有实现的可能性，且总在关系损耗自己，就会回避家庭责任，甚至会提出离婚。

其实，大多数夫妻如果在亲子关系层面无法形成一致，背后往往存在着夫妻关系模式失衡的问题。

而很多夫妻，往往意识不到这个层面，会在“对错”的维度相互纠缠。

我们总以为，只要能证明自己的正确，或是可以让伴侣意识到ta的错误，问题就会解决。

可是，想要真正解决问题，重要的并不是对错，而是两方面。

一方面，是我们能够反思和完善自己，补足自己内在的缺失，去看到真正的问题是什么，不过度被情绪支配。

另一方面，是我们自身有形成“合力”的能力，能够让夫妻形成“一致性意见”，不激化矛盾，能解决矛盾。

当我们具备这两种能力，就能把注意力拉到解决问题的维度上，也能改变自己的处境，让自己拥有融洽的关系。