我觉得幸福的婚姻，需要我们有能力做出「靠近伴侣」的动作。

但这一点很难做到。

原因是，想要发自内心地靠近另一半，有3个前提。

1）你的内在是相信爱的。

很多人在关系中并不相信爱。

比如，你在权力失衡的原生家庭里长大，父母有一方很强势，会发号施令，有权力发脾气、指责，而另一方比较弱势，总在忍耐、妥协。

这时，你就会认为感情里必然存在高位者和低位者，你在过去的很多年里见识到了低位者卑微的状态，就会恐惧自己处于情感低位，认为只有自己处于情感高位才能保护好自己。

于是，一旦彼此的想法不一致，你几乎不会向伴侣妥协，因为你认为妥协就意味着输了，就会被挫伤自尊，就会一辈子都被伴侣欺负。

所以，在你的认知里，婚姻并不是爱的场域，而是输赢的战场。

在彼此相处的时时刻刻，你都会执着于获得关系里的权力，很少在意伴侣的感受，就不会尝试去靠近对方。

2）敢于自我袒露。

有能力靠近伴侣，需要我们不怕受伤，能够信任一段关系。

但，对于很多人而言，信任别人意味着自己会被伤害。

例如，感情里有一类恐惧型依恋的人，具备高焦虑和高回避的特征，她们或许小时候被寄养在亲戚家，或是家庭环境很动荡，没有一个安全环境，甚至自己基础的生存都无法保障。

所以，就会觉得环境是不安全的，会开启“防御模式”，无法信任外界环境。

即使在关系里伴侣很爱自己，可自己总觉得这份爱某一天会消失，所以一旦关系出现了破裂的信号，就会立刻往后撤，特别担心自己被伴侣伤害了，会先攻击对方，会采取一系列自我保护的方式。

这种高防御，会成为我们获得亲密的阻力。

3）有赠予爱的能力。

有的人，内在是破碎的。

可能自己内心储存的爱特别少，所以每往外掏出一分，就想要立刻获得，会在付出的时候盯着伴侣的反馈去看，在爱别人的时候会产生贫瘠感；

或是，你自身有很强的匮乏感，特别想要伴侣给你被爱的感觉，所以你会盯着自己的需求和伴侣的行为去看，总在关注自己的情感需求有没有被满足，但极少去考虑另一半需要什么、抗拒什么。

当我们自身不具备赠予爱的能力，就会不断地在关系里索取。

而即使伴侣愿意成为一个“供养者”，可长期单向付出，总有一天会耗竭，婚姻就会破裂。

因此，只有我们内在趋于完整，能纠正自己的不合理认知，具备经营关系能力，才会做出靠近伴侣的动作。

而两个人相互靠近，共同塑造出爱的场域，婚姻才有幸福的可能。