婚姻中有一类人，对感情有“高需求”。

——你会持续向伴侣索爱，渴望两个人时时刻刻黏在一起，希望彼此有高浓度的情感联结，想要自己能及时得到伴侣的回应。

这类人，往往缺乏安全感。

因此，就想要伴侣时刻陪着自己，及时回应自己的消息，重视自己的感受和情绪。

而持续地索爱，会让伴侣感受到失去了自己的空间，彼此牢牢地绑定在一起。

关系前期，另一半会配合你，满足你的情感需求。

因为当你很需要另一半，且向他表达了自己对他的需要，他就会在这个过程中认为他是一个有价值、被别人需要的人，产生自我认同感。

但是长期这样相处，他会感受到自己要永远为伴侣服务，一直是他在输出爱、提供能量，他会越来越疲惫，逐渐就会远离索爱者，不想继续被你的情感需求绑架了。

因此，这类关系模式短期会幸福，可时间一久，被依赖的一方就会有逃离的行为。

而缺乏安全感的一方，看到伴侣回避后，会觉得自己被抛弃了，认为自己不值得被爱，甚至会责怪伴侣不够爱自己。

在你的视角中，依赖和需要就是深爱，你会认为自己很爱另一半，失去他就等于失去了全世界。

你觉得自己对伴侣那么爱，可是另一半却不回应自己的需求、一直在逃离自己，就会认为自己的深情错付，感受到很痛苦。

但如果你和另一半分开，换了一个伴侣，彼此步入婚姻，你大概率还是会重复这种相处模式。

原因是，你自身缺乏安全感，在感情里格外依赖别人，会渴望另一半补足自己的安全感，给你提供爱的能量。

因此，你在感情里的角色会成为“索爱者”。无论另一半是谁，只要想让这段关系存续下去，他必然就需要成为“爱的提供者”，而彼此就会形成“索爱－提供爱”的相处模式。

感情长期发展到最后，另一半就会感受到压抑，觉得两个人的情感体验感很糟糕，产生离婚的想法。

缺乏安全感的人，需要意识到：过度的需要并不是爱。

如果你过度地依赖一个人，就会导致彼此形成负向的相处循环，让婚姻一步步走到尽头。

这类婚姻想要过得幸福，一定要让自己具备情感自足的能力，自己能够补足自己内在的安全感，疗愈原生家庭的创伤，削弱自己对关系的理想化期待，保持夫妻之间的边界，能意识到并能满足伴侣的内心需求，而不是一直关注自己内在的匮乏。

当你内心丰盛，有力量去爱自己，就能和伴侣构建好的相处模式，也就不再总是索爱，能有力量成为爱的提供者，彼此都付出爱，就会构建爱的流动，让婚姻变得幸福。