我发现很多丈夫在决定离婚的时候，并不会向妻子说出他真正想离婚的理由。

因为真实的表达意味着还有期待。

——当伴侣把真实的理由说出来时，往往说明他还想要你做出改变，期待你能够意识到问题，从而修复两个人的关系。

可是，当他真正下定决心离婚的时候，早就已经冻结了这份感情，对从你身上得到爱这件事已经没有期待了。

所以，他往往会找一个借口，变得很冷漠，来让你感知到他的坚定，实现离婚的结果。

比如，有的人会说“我们不合适”，性格不合，或者是三观不合；

有的人，会说“以后想要一个生活”，会向你表明就算是你改变了，也和他没有关系了；

还有的人，会非常克制，告诉你其实你是一个很好的人，是他自己不够好，他用这样的方式给这段婚姻一个体面的句号。

但，这些都不是真实的原因。

真正的原因，是两个人相处时有太多失望的过程。

是一次次期待落空时积攒了许多的无望感，让他从期望到失望，从失望到绝望。

是他试图曾对你有期待，但得不到回应的那一个个瞬间。在这些瞬间里产生的负面感受，让他非常痛苦，所以他没有动力再继续下去了。

大多数人之所以想离婚，都是因为“自身的情感需求没有得到满足”。

而这个没有满足的过程，可能是因为一方过于强势，感受不到被尊重，也可能是伴侣把心思都放在了孩子身上，感受不到被在意，或是两个人相处的时候，总是吵架、冷战，家庭氛围很差，体会不到被爱……

不同的夫妻，具体的相处模式、沟通模式、互动模式不同，所以情感需求不被满足的原因各有不同。

但是，当一个人真正想要离婚的那个时刻，不会再想要表达这些。因为曾经他表达过，但是并没有被重视，反而导致了两个人吵架、各自抒发自己内心的委屈，相互攻击，他体验到了被忽视，所以就不再愿意把原因说出口了。

如果伴侣和你提离婚，而你想要修复婚姻，需要准确地把握对方想离婚的真实原因。

有两个方法，可以让你知道伴侣想离婚的真实理由。

一个是，你能建立一个安全的沟通语境，不批评、不指责，让对方感受到你想要沟通的诚意，让伴侣觉得如果他和你把真实的原因说出口，你能够理解他内心曾经感受到的委屈和愤怒。

这需要你能放下自己的情绪，不在对方表达时感受到被攻击，能真正站在对方的位置感知到伴侣的情绪。

另一个是，你有能力复盘两个人的相处过程，从过往发生的事件中客观看到伴侣当时的心境、内心感受。

你就会从复盘的过程里重新理解另一半，能和伴侣共情，这时你就会说出伴侣想要听的话，让他感受到被理解，从而打开他的内心，和你重建信任，从你身上感知到被接纳和被爱。

很多人在处理离婚危机时，往往会陷入自己的情绪中，会觉得委屈、被抛弃，所以在和伴侣沟通时，只会站在自己的角度去表达。

比如有的人会谈孩子，谈过去对方的承诺，或者是因为内心委屈而指责伴侣，责怪对方要抛弃自己。

可是，想要让两个人重归于好，真正重要的是：你是否能够理解对方？是否能表达自己的内心感受，让伴侣感受到你理解他？你是否能够看见他的内心需求？是否能通过再次的相处，让伴侣从你身上体验到被爱？

当我们补足自己爱的能力，有能力去爱别人，说对话、做对事，让伴侣感知到被爱，才能有机会修复感情，让自己再次得到被爱和幸福。