我发现在很多婚姻里，都有一个「房子里的大象」。

——明明问题就摆在那里，特别显眼，但我们总是看不到，仿佛它不存在一样。

比如，麦琳。

在《再见爱人》之前，她认为他们婚姻的问题是李行亮对自己的需求不够关注，是无论她怎么提醒，他都无法实现自己的情感期待。

但是，她意识不到自己爱的表达方式存在问题，也没有清晰地明白哪些课题属于关系，哪些课题需要自己负责，更看不到自己锋利的情绪对伴侣的伤害。

这些在感情里发生的事实，就像是一只大象在房子里，我们总是绕过它，看不见它的存在。我们会坚信自己所认为的事实，会执着于改变对方。

而在有了一面社会评价的镜子后，她开始反思自己。

她看见了自己会把无法处理的情绪一股脑地倒给了李行亮的行为，也明白了自己应该做什么样的成长。

其实，能够反思自己是一件很难的事情，我们需要跨越3层屏障。

1）我需要。

大多数人，都会从自己需求的角度去看待关系。比如，你内在缺乏自我认同感，配得感很低，就会想要伴侣给自己足够的重视。

这时，你就会想要拿到感情里的决策权，期待对方听自己的，想要自己的情绪被时刻承接。

在你的认知中，这些都是伴侣需要做到的事情，但你不会意识到伴侣遭遇负面情绪时内在的感受，也不会意识到总是伴侣妥协他内在的压抑感。

这个阶段，我们会沉浸在自己的主观意识中，看不见对方的需求。

2）你应该。

随着我们内在对需求的期待，就会产生伴侣应该做某件事、应该给自己某种反馈的想法。

一旦对方做不到，我们就会认为伴侣是故意的，或是另一半不够爱自己、不够重视自己，就会向伴侣施加负向反馈。

这个过程中，我们就会和伴侣对抗，给伴侣贴负向标签，会放大自己的负向感受。

3）是你伤害了我。

感情一步步走向破裂，两个人的情感体验感都会很糟糕。

这时，我们会给婚姻问题归因，而因为我们自身的情感需求没有被满足，也很期待伴侣改变，通常会认为问题都是伴侣造成的。

所以，就会产生受害者思维，认为自己是被伤害的一方，坚定地认为伴侣是一个坏人。

到了这个阶段，我们就会开始捍卫自己，也会去攻击对方，婚姻就会处于破裂的边缘。

因此，很多离婚的夫妻，即使最终两个人已经分道扬镳了，都看不见关系中那个“房子里的大象”。

而想要获得幸福，我们需要对感情里真正的问题有认知，也能具备一定程度地自我反思意识，从自己所认为的正确中跳出来，有力量先自我完善。

当我们自身成为一个相对完整的人，就能够去正向地和伴侣沟通、互动，你们的情感模式会发生变化，不再总是相互消耗、对抗，关系就会逐渐变好。

所以，我总觉得好的婚姻，需要我们自己具备爱别人的能力，而不是总把视角放在伴侣的改变上。

当我们自己知道了如何爱人，能看见自己做得不好的部分，可以纠正好自己爱的模式，就具备了获得幸福的基础条件。

而如果我们总是在捍卫自己，总期待对方改变，就会困在自己的主观意识和受害者思维里，会让自己在自己的人生中得不到幸福和被爱。