我觉得所有幸福的婚姻，都有一个特征——“平视”。

也就是说，你能把另一半当成是一个和自己一样普通的、有血有肉的人，不会俯视伴侣，也不会向另一半投射很理想化的期待，去神话对方。

但在现实生活中，大多数夫妻都很难做到这一点。

有的人，会俯视伴侣。

比如，留几手和葛夕。在留几手的视角里，他很需要葛夕，但他会觉得葛夕的需求并不重要，认为婚姻是可以糊弄下去的，即使伴侣有正当的情感需求，他也会漠视。

之所以会这么做，有两个常见的原因。

有的人是基于自己的价值化思维。例如，你认为自己的价值比伴侣更高，就会觉得伴侣需要成为自己的“服务者”，会漠视对方的情感需求；

而有的人，是基于伴侣对自己的爱和依赖。也就是说你会感知到另一半对你有需求，ta离不开你，所以你会认为自己掌握了不满足伴侣情感需求的权力，无论自己怎么做，这段婚姻都会继续下去。

而当我们总不去满足伴侣的情感需求时，另一半逐渐就会感知到这段婚姻没有存续下去的必要性。

最终，伴侣就会剥离对你的情感期待，不认为从你身上有获得被爱的可能性，婚姻就会走向散场。

还有的人，会向伴侣投射过高的期待。

——你想要从伴侣身上得到“无条件的爱”，会认为既然另一半选择了和你在一起，就应该满足你的情感需求，理应让你感知到被爱，否则，就是伴侣做得不够好。

这时，你就把自己对被爱的期待全部投射到伴侣身上，想要另一半具备很多的功能，例如能包容你的情绪、以你为中心、温柔体贴、可以给到你及时的回应，等等。

它会导致一些问题。

一方面，你会用自己的视角去定义伴侣行为的对错，关系中会涌现出非常频繁地指责、攻击，这会一步步把另一半往外推；

另一方面，你也会丧失对这段关系的主体性，不会自己去驾驭自己的幸福，这种被动的方式，会让你把自己定义成关系里的受害者，沉浸在负面情绪中，觉得委屈、愤怒，但很难打破这种处境。

因此，好的婚姻，需要我们能够“平视”另一半。

当我们具备这种思维，就不会忽视对方，也不会苛责伴侣。

我们会把注意力放在彼此的互动上，放在具体的生活中，逐渐就会形成情感的流动，会塑造出爱的场域，会感知到具象的幸福。