大多数的婚姻里，爱与伤害会同时存在。

比如，麦琳和李行亮。

在李行亮的视角里，他很爱麦琳，笃定自己会一辈子和她走下去。

所以，他很想要婚姻变好，在他察觉到婚姻有问题的时候，会去尝试归因和解决。

但他的这种理性，会让麦琳感知到自己的情绪被忽视了，会体验不到两个人情感的融合。

而麦琳，也很需要李行亮。

她会依赖他，想要从李行亮身上得到足够的抱持感，期待他能给自己一个足够安全的环境，让自己体验到被爱、被重视。

于是，她会施加负向移情，会一次次测试他是不是爱自己，在自己情绪崩溃的时候也会把期待投射到他身上，期待他能看见、承接、安抚、化解。

可这种做法，会让李行亮感知到自己被锋利的情绪伤害。

所以，他们之间的伤害，本身就来自彼此之间的“爱”。

有很多夫妻，会尝试把爱和伤害去做一个泾渭分明的划分，在自己感知到期待落空的时候，就会认定是伴侣不够爱自己。

所以，会用自己的主观感受去衡量伴侣是不是爱自己，当自己体验不到被爱的时候，就会攻击和指责。

但，爱和伤害通常会在感情里共存。

真正重要的，是我们能做到两部分。

一部分，需要我们自身有能力放大“爱”的部分。

例如，避免对伴侣做负向的解读，能意识到另一半和自己一样，也是一个普普通通的人，有ta的需求、感受、想法，尽力地去理解伴侣行为背后的动机，少做评价。

当我们能够善待伴侣，避免给伴侣贴负向的标签，可以接纳对方，就会放大感情里爱的部分。

同时，我们也需要建构出健康的情感模式，有能力正向表达自己的需求，可以引导对方爱自己，不再猜疑、责怪、后撤，自己具备爱的意愿，愿意向伴侣靠近，就会逐渐形成爱的场域，它会把很多矛盾自然而然地消解掉。

另一方面，需要我们去看见真实的对方。

很多人会沉浸在自己的主观意识里，对关系会极度理想化，认为自己的需求就是正确的、理应被满足的。

所以，会把被爱的责任全部放在伴侣身上，一旦对方达不到自己的期待，就会认为是另一半做错了，就会执着于改变对方，会释放自己的攻击性。

但，当我们这么做，就会忽视真实的伴侣是一个什么样的人，也会忽视伴侣的需求是什么，我们会一味地盯着自己未满足的需求和伴侣的负向行为去看，把自己定义成受害者，就会距离幸福越来越遥远。

我觉得，幸福不是被动而来的，而是需要我们主动靠近的。

只有我们自身具备靠近幸福的能力，才可以得到幸福。否则，就会心生怨念，会沉浸在被伤害的感觉里，会不断地耗损彼此之间的感情，最终就会走向分离。